 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я календарь переверну и снова больше, чем второе, но меньше, чем четвертое сентября | |
|
| |
|
Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке. | |
|
| |
|
- Ну, что будем делать на праздники? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! | |
|
| |
|
- Возьми это зелье, оно избавит тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия и будешь счастлив. - Ты че, это ж самогон! - Тихо-тихо! Это волшебный самогон! | |
|
| |
|
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт! | |
|
| |
|
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500 долларов. - Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю. | |
|
| |
|
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены... - А как называется? - Дверь. | |
|
| |
|
Гадалка гадает парню по руке: - Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет... - Ну а потом, что будет потом?! - Ну а что потом?! Потом привыкнешь! | |
|
| |
|
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны. | |
|
| |
|
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу! | |
|
| |
|
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня! | |
|
| |
|
Два солдата: - Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит... | |
|
| |
|
Мат в русском языке - это те же смайлики... | |
|
| |
|
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник. | |
|
| |
|
Вышел Сергей Семёнович на ул. Королёва и говорит - мы пойдём другим путём | |
|
| |
|
Тарантино экранизировал сказку " Колобок", особенно удалось начало фильма - ужасная гибель главного героя в сусеках | |
|
| |
|
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30. | |
|
| |
|
Чем "идеальнее" муж, тем он, почему- то,... реже бывает дома! | |
|
| |
|
Долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт! | |
|
| |
|
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж. | |
|
| |
|
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело". | |
|
| |
|
На женщину, которая постоянно повторяет: « Мне ничего не надо», никаких денег не хватит! | |
|
| |
|
Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут плачет, не видит неделю забыл. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов!.. Я так обрадовалась, а он блин ошибся этажом.. | |
|
| |
|
Сейчас шутить без малейшего намека на пошлость, по крайней мере - неприлично. | |
|
| |
|
В пиве мало витаминов - вот почему его приходится пить так много. | |
|
| |
|
- Ого! Что это? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел. - Что не сумел? | |
|
| |
|
- Назло коммунистам мы построили у себя тот самый капитализм, который они проклинали и которым пугали нас с детства десятки лет. - Ну и как вы сейчас? - Начали так же проклинать и пугать социализмом наших детей. | |
|
| |
|
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь. | |
|
| |
|
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все: работу, семью, квартиру, машину! - Это как? - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на ее маму. Ну, а за прогул меня еще и с работы уволили. | |
|
| |
|
- Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше! А ты звони. | |
|
| |
|
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают. | |
|
| |
|
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения... | |
|
| |
|
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время? - Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время. | |
|
| |
|
В своем выступлении насчет пенсионной реформы Путин озвучил возможные альтернативы повышинию пенсионного возраста. Альтернатива 'чуть поменьше воровать', как обычно, озвучена не была. | |
|
| |
|
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября. | |
|
| |
|
- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди?? - Игроки на "Поле чудес"??? | |
|
| |
|
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги? Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии? - Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах. | |
|
| |
|
- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Алик, он модный московский шиномонтажье. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
