 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Это только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах... | |
|
| |
|
Природа - мать. А лень-то - матушка! | |
|
| |
|
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России. | |
|
| |
|
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь. | |
|
| |
|
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. | |
|
| |
|
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. | |
|
| |
|
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар. | |
|
| |
|
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в жопу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация. | |
|
| |
|
Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы! | |
|
| |
|
Девчонки, ловите лайфхак: Берёте прячете руки за спину и говорите парню отгадать цвет вашего маникюра. Он, конечно, нихуя не помнит, вы обижаетесь и говорите, что он ничего не замечает, ждёте извинений в виде коробки с едой и пивом. Ну или обычных пиздюлей. | |
|
| |
|
Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом 2 недели. - А стоматолог ничего не говорил?.. | |
|
| |
|
Заходит в бар медведь и рявкает бармену: - Виски мне! Бармен спокойно: - Восемнадцать есть?.. | |
|
| |
|
- А знаешь, ты ведь у меня первый. - Обнулилась? | |
|
| |
|
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала. | |
|
| |
|
- Моя жизнь началась с плача. Так и продолжилась. Я думал, когда вырасту, я забуду, что такое плач. Но мои родители заставили меня жениться... | |
|
| |
|
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются. | |
|
| |
|
Очень дальний восток - это запад. | |
|
| |
|
- Пойду сделаю какао. - Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух... | |
|
| |
|
- Маш, а пойдем в кино после школы! - Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду. | |
|
| |
|
В автобусе. Кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Один мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой - шишечки мешают! | |
|
| |
|
Студент почитал статусы друзей в соц-сетях, и сдал философию на отлично. | |
|
| |
|
Встретилось написание "пробабушка". Видимо, это такая бабушка, которая делает свою бабушкинскую работу на профессиональной основе. Не какой-то там любитель. | |
|
| |
|
Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах - с жалостью, в бедных - с завистью. | |
|
| |
|
Веснушки это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны | |
|
| |
|
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. ++++++++++++++++++++++++++++++. А по количеству экипажей для таких танков, они впереди планеты всей. | |
|
| |
|
Не путайте: 1. свободную женщину 2. с легкодоступной женщиной. Первая выбирает, вторая соглашается. | |
|
| |
|
Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы... | |
|
| |
|
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики. | |
|
| |
|
Гимнастика для души. Берем грех на душу. Держим, держим, держим!!! Раз, два, три... Покаялись... Отпустили... Отдыхаем!!! | |
|
| |
|
Карнавал самообмана под названием « Похудею к лету» объявляется открытым! | |
|
| |
|
Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец. - Нет, это студенты из горла пьют. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви. - Откуда там взялась латинская буква? - Такой продакшн. - Тогда и Николай II - это Николай Ай- Ай? - Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай. | |
|
| |
|
- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни? - Онанизмом. | |
|
| |
|
Прочитано в одной книжке. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой... | |
|
| |
|
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима. | |
|
| |
|
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана- секача. | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зелёный цвет успокаивает. | |
|
| |
|
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой. | |
|
| |
|
Ты кто? Вор. Почему такой маленький? Я карманный. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
