 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь Появляешься А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?! | |
|
| |
|
Ревнует значит любит. Не ревнует значит ничего не знает. | |
|
| |
|
Мой приехал из командировки То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь Ищи ищи Я сама первый день дома. | |
|
| |
|
Каждая женщина- волшебница... есть настроение- творит, а если нет вытворяет. | |
|
| |
|
Он смог меня уговорить - потом не смог угомонить... | |
|
| |
|
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы | |
|
| |
|
Мой вес практически как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт | |
|
| |
|
- Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться... | |
|
| |
|
Трамп сидит и громко плачет. С чипом оказался мячик | |
|
| |
|
Очень здорово, что культура постоянно развивается и усовершенствуется, и теперь мы можем вместо "ни рыба ни мясо" говорить "пирожок с ничем". | |
|
| |
|
До ужаса ленивый самоубийца умер от старости | |
|
| |
|
- Вы прям такой худенький... Что вы кушаете? - То же, что и вы, только на полведра меньше... | |
|
| |
|
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!" Это я написал. Наружная реклама, так сказать. | |
|
| |
|
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет. | |
|
| |
|
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции. | |
|
| |
|
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости. | |
|
| |
|
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. - Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо. | |
|
| |
|
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю. | |
|
| |
|
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат. | |
|
| |
|
Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор". | |
|
| |
|
- Алло, это публичный дом? - Да. - Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. - С какого хуя? | |
|
| |
|
- Берримор, что так жутко трещит во всей России? - Морды чиновников, сэр. | |
|
| |
|
Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!" | |
|
| |
|
Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси. - Куда едем? - На бляж! | |
|
| |
|
- Знаете, почему собак любят больше людей? Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком... | |
|
| |
|
- Жизнь на Земле без женщин была бы настоящей болью в заднице! Буквально! | |
|
| |
|
- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!... | |
|
| |
|
- По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире. | |
|
| |
|
- - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер... - А где он? - На полу, под Вашими трусами... | |
|
| |
|
Интервью с группой АВВА: - По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет? - Моnеу, mоnеу, mоnеу... | |
|
| |
|
- Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам... | |
|
| |
|
Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. - Извините, но у Зинки разболелся зуб и она ушла несколько минут назад... | |
|
| |
|
- Мам, я кушать хочу! - Ах ты, моя помощница! Ну, не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать! | |
|
| |
|
Барышня ровно в 12 часов прямо посреди танца покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - Да не волнуйся ты так, я не Золушка, я только пукнуть! | |
|
| |
|
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно! | |
|
| |
|
Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Рlауbоу. Один говорит другому: - Ну у них и меню! | |
|
| |
|
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда пытливая девочка попросила купить за 30 рублей хомячка. | |
|
| |
|
- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... | |
|
| |
|
Молдавские учёные-историки сделали открытие. Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. | |
|
| |
|
Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
