 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Жутко бесит, что муж меня беспричинно ревнует. - Может, любит?.. - Так бесит, что беспричинно! | |
|
| |
|
- Судя по шкурке, белку убивают дробинкой в глаз. - Если так судить, камбалу ловят кувалдой. | |
|
| |
|
- Девушка, это мужской туалет? - Да, да, да!.. Поганые сексисты! | |
|
| |
|
- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?.. - Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты. | |
|
| |
|
Чтобы не совершать ошибок по пьяни, - последнюю рюмку закусывайте сим-картой. | |
|
| |
|
Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг. | |
|
| |
|
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят. | |
|
| |
|
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?! | |
|
| |
|
До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?". | |
|
| |
|
- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные! - Что такое? - Пиво, водка, рыба, раки. - Ну да, не сахар! | |
|
| |
|
Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит. Вы же о банке не знаете - ничего, есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег. Это все равно как городская блядь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет... | |
|
| |
|
Аэропорт. Пограничник: Вы это упаковывали? Я: Да. П: Выглядит слишком аккуратно. Я: Ладно! Это моя мама! | |
|
| |
|
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила. | |
|
| |
|
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране. | |
|
| |
|
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин. | |
|
| |
|
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да уже пробовал лёжа, не получилось. | |
|
| |
|
- Милый. я ведь не толстая? - Ну... если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел... | |
|
| |
|
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. | |
|
| |
|
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много. Четыре! - У-у! - А нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть! | |
|
| |
|
Против легкой депрессии, помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с феном. | |
|
| |
|
- Изнасилование - это ужасное преступление! Никогда не мог понять, как мужчина может нанести такую травму женщине! Поэтому я всегда делаю так, чтобы она ничего не помнила. | |
|
| |
|
- Учитесь договариваться, а иначе это будет выглядеть как изнасилование! | |
|
| |
|
- Знаете, почему Шотландцы носят килты, а не брюки? Потому, что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов... | |
|
| |
|
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. | |
|
| |
|
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. | |
|
| |
|
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! | |
|
| |
|
Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый! | |
|
| |
|
- А у тебя настоящий iРhоnе? - Да. - Гнется? | |
|
| |
|
- У меня тачка - "гнилая вишня"... - Цвет? - Состояние! | |
|
| |
|
Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат. - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! | |
|
| |
|
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет! | |
|
| |
|
- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"? - Черт его знает! | |
|
| |
|
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбаный глазной "ячмень"... | |
|
| |
|
- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти. | |
|
| |
|
- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени! - А кто тебя заставляет сидеть в тени? | |
|
| |
|
Старшина построил новобранцев и говорит: - Художники есть? Выйти из строя! Выходят двое. Старшина: - Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров! | |
|
| |
|
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие. | |
|
| |
|
Его рожа, как Париж Так бы и съездила!!! | |
|
| |
|
Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью.... | |
|
| |
|
Если бы Грехи не доставляли Удовольствия - Все были бы Праведниками. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
