 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте." | |
|
| |
|
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу! | |
|
| |
|
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно. | |
|
| |
|
Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего. | |
|
| |
|
По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют. | |
|
| |
|
Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". +++++++++++++++++++++. Имя надо писать с заглавной буквы - Гидропресс. Пристрелить надо родителей за такое имя. | |
|
| |
|
Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска! | |
|
| |
|
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер. | |
|
| |
|
Вася, ты меня любишь? Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно. | |
|
| |
|
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил и ее. | |
|
| |
|
Все имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали. | |
|
| |
|
Жена пингвина говорит мужу: - Я - толстая? - Ну, что ты, моя ласточка! | |
|
| |
|
Муж: - Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет! Жена: - Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером. ++++++++++++++++++++++++++++++++++. Думаю, что про шпроты она заливает. Скорее всего у неe теперь всe, что ниже пояса, хорошо выбрито. | |
|
| |
|
- Бабуля, а Земля, почему вертится? - Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер! | |
|
| |
|
Разговор по аське: - Что замолчал? - Пальцы устали. | |
|
| |
|
- Как тебе нравится этот пианист? - Он напоминает мне Пикассо. - Но ведь Пикассо - не пианист? - Именно поэтому. | |
|
| |
|
Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают. | |
|
| |
|
В чем заключается женская логика? В двух словах "я хочу..." | |
|
| |
|
Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" - разные вещи! | |
|
| |
|
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными. | |
|
| |
|
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. | |
|
| |
|
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот. | |
|
| |
|
Решил заняться спортом... Выбрал бег... Добежал до компа... Сижу... Бегаю... глазами по монитору... Я прям чувствую... Спорт это МОЕ! | |
|
| |
|
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило беда не приходит одна. | |
|
| |
|
На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает. | |
|
| |
|
Слабый пол?!... а сколько сил отнимает!!! | |
|
| |
|
Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца? | |
|
| |
|
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни. | |
|
| |
|
Не знаешь, что написать? Сиди и полайкивай... | |
|
| |
|
С фразой « Что смог» военком отправил повестку своему сыну "Почтой России". | |
|
| |
|
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: - В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду! | |
|
| |
|
Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю. | |
|
| |
|
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него. | |
|
| |
|
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни. | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное... - У тебя зубы цвета осени. | |
|
| |
|
- Я езжу на работу в метро. - Наверное, не от хорошей жизни. - Да от хорошей жизни вообще на работу не ездят! | |
|
| |
|
- Ну что, дед, попросил Золотую рыбку о чем я велела? - Нет, она была не в сети. | |
|
| |
|
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. - Ни хрена себе ты еб... тый на всю голову! - Что, простите? - Добрый день говорю, меня зовут Анна, я ваш менеджер. | |
|
| |
|
- Какие-то у вас строители... странные. - А чего вы хотите, если у нас ещё и кран безбашенный?! | |
|
| |
|
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Порошенко. Может, ещё ИГИЛ на себя ответственность возьмёт? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
