 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прошьем ваш ВIОS так, что мать родная не узнает... | |
|
| |
|
- Потому что в сорок пять, не только баба, но и топливо - ягодка опять... - Господин министр, а у вас нет более научногог объяснения повышению цен на бензин? | |
|
| |
|
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся. - Когда женщины за права борятся?! Это же экзамен в ГИБДД! | |
|
| |
|
Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана. | |
|
| |
|
В метро регулярно объявляют: "Запрещается... бросать на пути разные предметы..." Интересно - а что, одинаковые предметы бросать можно? | |
|
| |
|
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Сема, у тебя такого места!.. | |
|
| |
|
Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди... | |
|
| |
|
- Израиль нанес ракетный удар по западу Сирии. - Чего это они? - Понимаешь, территория маленькая, испытывать ракеты негде, а тут Сирия рядом. | |
|
| |
|
- Алло, это Кремль? Передайте нашему любимому Владимиру Владимировичу, что у нас в Мухосранске и в других соседних городках остановились все предприятия, люди без работы, мрут как мухи от пьянок, молодые, кто спасся от наркоты, уезжают куда глаза глядят. Помогите, а то уже дома разваливаются без хозяев. - Президент занят более важными делами. В следующем году будет Прямая линия с президентом, попробуйте дозвониться и сообщите ему о вашей проблеме. | |
|
| |
|
Зато страшные девушки хорошо экономят на средствах контрацепции. | |
|
| |
|
- Слыхал, Иванова написала в полицию заявление о том, что неделю назад в парке на нее напал неизвестный, затащил в кусты, грубо сорвал с нее одежду и жестоко изнасиловал ее верхним языком. - А почему она обратилась в полицию только спустя неделю? - Сама она отчаялась за это время найти любимого, поэтому обратилась за помощью к органам. | |
|
| |
|
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп. | |
|
| |
|
- Скажите, профессор, а почему вы не ставите на зачёте автоматы по посещаемости? - Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека. | |
|
| |
|
- Папа а меня принес аист? - Нет, мы купили тебя в магазине « Все по 68 рублей». Точнее, мы купили там презервативы. | |
|
| |
|
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! | |
|
| |
|
Илья Муромец рассказывает, как он сражался со Змеем Горынычем: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и что? - Полчаса рубил - никакой закономерности! | |
|
| |
|
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск. - Но это винная карта! - Да тыкай ты уже! | |
|
| |
|
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру? | |
|
| |
|
- Привет, ты где? - Я замужем. - Да-а-а?.. И че ты там делаешь? | |
|
| |
|
Удивительное - рядом. Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники. | |
|
| |
|
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст. | |
|
| |
|
- Ты, конечно, никогда не женишься на женщине из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но ведь, с другой стороны, неправильно, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги. | |
|
| |
|
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! | |
|
| |
|
Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда... | |
|
| |
|
- Не трогай меня, это на новый год. | |
|
| |
|
Нuеvо Grаndе - большое яйцо на испанском. Все у испанцев наоборот | |
|
| |
|
- Что это у тебя за вмятина на правом плече? - Это я отлежал - А что это у тебя за татуировка на правом бедре? - Это я отсидел | |
|
| |
|
Депутат участвует в « Давай поженимся». Василиса: « У вас Луна в третьем доме». Депутат, лихорадочно соображая: « Как они узнали про третий дом? Он же на брата записан». | |
|
| |
|
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках « от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания. | |
|
| |
|
Аррlе готовит к выпуску свой автомобиль. Видимо, машина будет изящная, но: - в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип, - магнитола не будет предусмотрена в принципе, - потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами... | |
|
| |
|
Ненавижу освежители с запахом « океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет. | |
|
| |
|
- Рабам в Египте платили пенсию? - Нет. - А в Риме? - Тоже нет. - Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом? | |
|
| |
|
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. Достанешь огурчик из банки? | |
|
| |
|
- А у нас в палате психотерапевта называют "менеджером по связям с реальностью"... | |
|
| |
|
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула. | |
|
| |
|
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? - Из винного погреба. | |
|
| |
|
Теперь мой любимый футболист - Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать. | |
|
| |
|
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном фонде РФ. | |
|
| |
|
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше. - Ничего страшного. - Да, но моя мужская гордость все равно немного задета. - Говорю тебе, ничего страшного. - Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя! - В какой еще следующий раз? | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - А за миллион долларов ты бы переспала с Брюсом Уиллисом? - Переспала бы, если бы у меня был миллион! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
