 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России. | |
|
| |
|
Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий. | |
|
| |
|
Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы. | |
|
| |
|
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием. | |
|
| |
|
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. | |
|
| |
|
- Официант, у меня в супе муха! - Да как вы, веганы, меня задолбали! | |
|
| |
|
- Может ли президентом России быть женщина? - Путин ещё и женщина?! | |
|
| |
|
- Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура?! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить... | |
|
| |
|
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает: - Хотел вот у вас пошить себе... Портниха, перебивая: - Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы? | |
|
| |
|
- Обидно, когда жена после свадьбы перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт. | |
|
| |
|
- У тебя есть тысяча до зарплаты? - Есть. Можешь за меня не волноваться. | |
|
| |
|
- Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его. | |
|
| |
|
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала? - Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал? - Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются! | |
|
| |
|
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой - 50 р. Подрочить - 500 р." Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка. Парень: - Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. | |
|
| |
|
Девушка говорит своему парню: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, урод! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х** в рот совал? Парень совсем офигел: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и ка-ак набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил посрать на полчаса... | |
|
| |
|
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! | |
|
| |
|
Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей. Но такой завтрак ему не понравился. | |
|
| |
|
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит? Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить. | |
|
| |
|
Жена подходит к мужу: - Дорогой, наш пылесос сломался! - А что с ним? - Не сосет! - Прям бесит, да?.. | |
|
| |
|
Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком. | |
|
| |
|
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки. | |
|
| |
|
- Дорогой, нельзя же все время думать только о сексе! - Что? Прости, милая, не расслышал, просто сейчас о сексе подумал... | |
|
| |
|
Из фильма "Белое солнце пустыни" были удалены слова одного из героев « Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!» как следствие запрета гей- пропаганды. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится. | |
|
| |
|
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича депутаты- единоросы аплодировали настолько усердно, что многие были госпитализированы с переломами обеих рук. | |
|
| |
|
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую? - Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги? | |
|
| |
|
После проезда светофора жена спрашивает мужа, водителя Жигулей: - Водитель Мерседеса показал тебе средний палец вверх, а ты ему большой палец вниз, что все это означает? - Он меня спрашивает: У тебя на меня стоит, чтобы трахнуть? А я ему отвечаю: Нет, на таких как ты у меня висит вниз. | |
|
| |
|
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю. | |
|
| |
|
#36 05/09/2018 - 16:15. Автор: какаДУ Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану! ======================================== ============ Их гораздо больше Геометрический перпендикулярно, стереометрический глубоко безразлично, анатомический пофигу, электрический до лампочки, сексуальное до сами знаете чего | |
|
| |
|
Опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин... | |
|
| |
|
- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это? - К тому, что тебя завалят спамом. | |
|
| |
|
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего. | |
|
| |
|
Разгневанная супруга упрекает мужа: - Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой поздно ночью. Что ты выдумал сегодня? - Ничего! - И ты хочешь, чтобы я этому поверила? | |
|
| |
|
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!" | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. - Ну, как твой муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же! | |
|
| |
|
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат суровый. | |
|
| |
|
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено. | |
|
| |
|
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев". | |
|
| |
|
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал... | |
|
| |
|
- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лексус". - Но тут три лишних слова. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
