 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Потом я долго ходила к семейному психологу. - А почему перестала? - Жена психолога была против. | |
|
| |
|
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился. | |
|
| |
|
- Нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть??? Или дайте сцылку!!! - К гос. перевороту готовишься? - Не понял???? - Молодой ещё.... Видео не нужно, достаточно музыки! | |
|
| |
|
- Дедушка, а ты знаешь растения? - Да, внучок! - А какая крапива? - Ну, крапива, это лекарственное растение, а при наружном применении - успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость! | |
|
| |
|
Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех. | |
|
| |
|
- Правда, что ты женился? - Да. - И взял вдову с сумасшедшими деньгами? - Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой! | |
|
| |
|
- Рабинович, и шо ви там пишите? - Мемуары. - О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли? | |
|
| |
|
- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников... - Это как понимать?! Они раньше них должна квартиру ограбить? | |
|
| |
|
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее. | |
|
| |
|
Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере. | |
|
| |
|
Казинова - человек гуляющий по игровым автоматам. | |
|
| |
|
- Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща... - Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом? | |
|
| |
|
И сказал царь сыновьям: - Идите и стреляйте! Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке. | |
|
| |
|
Чистые листы кончились. Пришлось начинать новую жизнь с потрепанной обложки. | |
|
| |
|
Удалось добиться значительных сдвигов. Но не в ту сторону. Чуть не оказался погребенным под лавиной успешных начинаний. | |
|
| |
|
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя. | |
|
| |
|
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит « мама приползла» | |
|
| |
|
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей. | |
|
| |
|
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе. | |
|
| |
|
Творчество женщины наиболее полно проявляется в её умении отказывать, приводя каждый раз другую причину. | |
|
| |
|
В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано... Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам! | |
|
| |
|
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем... | |
|
| |
|
Женская хитрость... не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, - а просыпаешься уже совсем с другой. | |
|
| |
|
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево? | |
|
| |
|
Мужчинам нужно годами совершенствоваться, чтобы преодолеть минутную слабость. | |
|
| |
|
Российские космонавты с криками « Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус « Союза»! | |
|
| |
|
Друзья это такие люди: либо они есть, либо они пить. | |
|
| |
|
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика. | |
|
| |
|
Тяжелое детство, килобайтные игрушки... | |
|
| |
|
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает... | |
|
| |
|
Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. | |
|
| |
|
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, крокодил спрашивает: - Что, не клюёт? - Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься? | |
|
| |
|
Теперь спортсмены разбегаются из России. | |
|
| |
|
- Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому. - А женщины так и вовсе 3 раза: по- старому стилю в 55, по новому в 63, и по амнистии - в 60. | |
|
| |
|
Говорят, обжора роет себе могилу ножом и вилкой. Интересно, а чем роет себе могилу развратник? | |
|
| |
|
Бутерброд ""Дембельский"". Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками._________________________Дембел я масла не едят | |
|
| |
|
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами... | |
|
| |
|
В совместных поездках с Президентом Дмитрий Песков по документам проходит как ручная кладь. | |
|
| |
|
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении! | |
|
| |
|
- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. - Чего это вдруг? - Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
