 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...... | |
|
| |
|
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался | |
|
| |
|
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом... | |
|
| |
|
комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию | |
|
| |
|
Из газеты "Аргументы и факты" 36. Продолжительность жизни коренных малочисленных народов Севера очень короткая - 45-50 лет. Поэтому сохранение нынешних условий выхода на пенсию - женщины в 50, мужчины в 55 лет будет спасением для людей. | |
|
| |
|
В газете отрывок выступления Госсоветника Республики Татарстан: - Мы все одеты, обуты, на столе есть хлеб, - давайте будем добрее. Комментарий читателя: - Насчет "обуты" - это в точку. | |
|
| |
|
Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи). | |
|
| |
|
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека. | |
|
| |
|
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия! | |
|
| |
|
- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты. - Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется. | |
|
| |
|
Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение". На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад. | |
|
| |
|
Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи. Почему почти, Сёма? Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные. | |
|
| |
|
Наш президент умеет находить нужные слова. Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать. | |
|
| |
|
- Петя, слыхал, Волочкова за коммуналку задолжала 300тыс руб? Бедненькая - Ерунда, чтобы решить проблему, она может вечером несколько раз сделать свой знаменитый шпагат на ком- нибудь, не то что ты. | |
|
| |
|
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов. | |
|
| |
|
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, а иногда он просто над нами издевается. | |
|
| |
|
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. | |
|
| |
|
Диалог в студенческой столовой: - У вас есть гуляш? - Гуляша нет. - А сердце у вас есть? - Сердце есть. - Тогда вы должны дать мне гуляш. | |
|
| |
|
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура. | |
|
| |
|
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? | |
|
| |
|
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... О Боже, да не в этой! | |
|
| |
|
Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом. | |
|
| |
|
В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы. | |
|
| |
|
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... | |
|
| |
|
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам". | |
|
| |
|
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так. | |
|
| |
|
Не чаем единым ссыт человек. | |
|
| |
|
- Ольга, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. | |
|
| |
|
- Мне сниться твоя улыбка. - Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону. | |
|
| |
|
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу". | |
|
| |
|
- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть! - А я и присмотрела. Даже взглядом проводила. | |
|
| |
|
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан. | |
|
| |
|
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение. | |
|
| |
|
Окей, гугл, на что она обиделась? | |
|
| |
|
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам | |
|
| |
|
- А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! | |
|
| |
|
"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника. | |
|
| |
|
Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы". | |
|
| |
|
Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала". | |
|
| |
|
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
