 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг- тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция. | |
|
| |
|
Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят. | |
|
| |
|
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей? | |
|
| |
|
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом? | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем - я веду себя как баба. | |
|
| |
|
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди. | |
|
| |
|
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода. Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков. | |
|
| |
|
Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный: "Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его." | |
|
| |
|
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране. | |
|
| |
|
Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно! | |
|
| |
|
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном! - Ну что же, попробуем начать его лечить. - А не проще сослать его сразу на какой- нибудь остров? | |
|
| |
|
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат. | |
|
| |
|
Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. | |
|
| |
|
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось. | |
|
| |
|
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть жирным... | |
|
| |
|
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками... | |
|
| |
|
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера? | |
|
| |
|
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? | |
|
| |
|
- А с чем связана твоя работа? - С идиотами. | |
|
| |
|
Белая горячка - болезнь пьющих "по- черному". | |
|
| |
|
Отказываю себе во всем, кроме удовольствия. | |
|
| |
|
(Не моё, поэтому орфография сохранена. Знаю, что "квашеная" надо с одним Н писать)... ... Квашенная капуста Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха!... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать.. сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают. | |
|
| |
|
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Аленка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?! | |
|
| |
|
Захожу вчера в детскую картина маслом: стоит сын в белой рубашке, воротник-апаш, в одной руке палитра, в другой кисть, задумчивый взгляд, наклон головы Ниже пояса ничего кроме носков. Надеваю ему трусики, а он: Мама, ты разве не знаешь, что художнику нельзя мешать? Ты своими трусами ущемляешь мой талант!!! | |
|
| |
|
Знаете, что действительно смешно?.. Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный. | |
|
| |
|
Супружеская пара отмечает золотой юбилей, 50 лет супружеской жизни. Вечеринка закончиласъ, тут Семен и предлагает=а давай вспомним молодостъ и тряхнем стариной. Сима, а давай! Легли в кроватку, расположилисъ, Семен и спрашивает, Сима, он уже там? Так, я не знаю. Что значит, не знаю. Ищи, я точно знаю, что он должен бытъ там. | |
|
| |
|
Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? | |
|
| |
|
Уважаемые питерцы! Не забывайте: ваш город был построен москвичом. | |
|
| |
|
Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов. | |
|
| |
|
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым. =============================================== =============================== Нифига, а у кого на кораблях перебродило сухое вино в жару и появился крепляк? | |
|
| |
|
Если деньги не пахнут, как жёны находят заначку? | |
|
| |
|
- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! | |
|
| |
|
Женщинам мужчин понять тоже не просто. Женщина быстро на всё согласилась - плохо, долго думает - тоже плохо. Получается, женщина должна думать ровно столько, сколько мужчина намерен ждать её согласия, - Разумеется. Приобретая б/у вещь тоже всегда ждёшь подвоха)) | |
|
| |
|
Мужская мудрость: ни 1 женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как 2. | |
|
| |
|
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей. | |
|
| |
|
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают! | |
|
| |
|
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора. | |
|
| |
|
Есть только миг между Прошлым и Будущим, и он РЕГИСТРИРУЕТСЯ в ЗАГСе. | |
|
| |
|
Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас. Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает! | |
|
| |
|
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
