 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах... | |
|
| |
|
Жена-блондинка звонит мужу: - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. | |
|
| |
|
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться. | |
|
| |
|
- Почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! | |
|
| |
|
А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! Почему? Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати. | |
|
| |
|
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. (Жюль Ренар) | |
|
| |
|
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех. | |
|
| |
|
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо. | |
|
| |
|
Молчание и улыбка это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать. | |
|
| |
|
С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт... | |
|
| |
|
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ещё вариант: В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем вам пистолет, ведь вы на проповеди говорили, что убивать людей нельзя, это великий грех!? - Да я только по коленям... | |
|
| |
|
Кому - то любимая... Кому - то дочь... Кому - то сестра... Кому - то подруга... а Кому - то поперёк горла!!! ГОРЖУСЬ СВОЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!! | |
|
| |
|
Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели. | |
|
| |
|
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. | |
|
| |
|
Какая же одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках? | |
|
| |
|
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. | |
|
| |
|
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но нет такой возможности? Тогда постирайте цветное с белым. | |
|
| |
|
Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность! | |
|
| |
|
Женщина считает себя Победителем если Вам удалось затащить её в постель. | |
|
| |
|
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Позвонила Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!.. | |
|
| |
|
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!! | |
|
| |
|
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон. | |
|
| |
|
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Тарантино. | |
|
| |
|
Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять. | |
|
| |
|
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница. | |
|
| |
|
95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги? | |
|
| |
|
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?! | |
|
| |
|
Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски? | |
|
| |
|
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! | |
|
| |
|
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда на чем именно вертится. | |
|
| |
|
В операционной: - Сестра, отсос! - Но, доктор, пациента еще не привезли. - А я знаю... | |
|
| |
|
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: - Кто ел из моей миски?! Сын: - Кто ел из моей миски?! Мать: - Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! | |
|
| |
|
- Голубчик, да у вас детство в жопе! - Доктор, это опасно? - Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы... | |
|
| |
|
Объяснительная: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня." | |
|
| |
|
Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название. | |
|
| |
|
- Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека! | |
|
| |
|
Звонят из школы родителям Кержакова: - Приходите, пожалуйста, в школу, мы хотим вернуть вам деньги: помните, мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы тут поняли - это не он. | |
|
| |
|
- Как ты уговорил свою Зинку сделать минет? - Сказал, что в сперме содержатся различные гормоны, алкалоиды, витамины, которые, попадая в желудок, усваиваются, в результате грудь женщины увеличивается и она не стала ждать ни минуты. - У меня это не пройдет, у нее грудь 5 номер, куда больше. | |
|
| |
|
Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне, в этой же квартире эти же сотрудники спрятали восемь мешков наркотиков. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
