 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась. | |
|
| |
|
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем? | |
|
| |
|
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими. | |
|
| |
|
Время бежит быстро. Но денег всё равно не хватает! | |
|
| |
|
Красивой быть...... очень легко! Гораздо труднее убедить в этом окружающих. | |
|
| |
|
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно! | |
|
| |
|
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё? | |
|
| |
|
- Я такая красивая. Ты меня не достоин. - Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?! | |
|
| |
|
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом. | |
|
| |
|
- Фима, что такое вечеринка? - Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. | |
|
| |
|
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, Влавладимыч, не узнали, богатым будете... | |
|
| |
|
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть? | |
|
| |
|
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. | |
|
| |
|
- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!.. | |
|
| |
|
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему. | |
|
| |
|
Дети, которые в столовой лагеря кричали "Спасибо нашим поварам, за то что вкусно варят нам!" выросли, и теперь хлопают в ладоши при посадке самолёта. | |
|
| |
|
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла. | |
|
| |
|
Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?" | |
|
| |
|
Власти: - Народ, мы теперь под санкциями, все плывем в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя. Народ: - Оно, конечно, так. Плывем-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас все время аппетитно чавкаете? | |
|
| |
|
- Что будет если у бабки украсть кошелек со всей пенсией за месяц? - Ну, на три года закатают. - А если всю пенсию за пять лет у бабки украсть? - Это высший профессионализм, пожизненный президентский срок. | |
|
| |
|
- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. - Простите, а вы точно министр? | |
|
| |
|
- Будильник звонил? - Звонил. - И что?! - Сказал, что перезвонит. | |
|
| |
|
- Ну, как у вас дела в постели? - Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. | |
|
| |
|
Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр. | |
|
| |
|
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на пол часа, но занимает 40 минут. | |
|
| |
|
Комплимент. При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше. | |
|
| |
|
Объявление. Помогу набрать вес. Гарантия 9 месяцев. | |
|
| |
|
Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить. | |
|
| |
|
По телефону: - Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик! - Сочувствую... - А, нет, это она за хлебом выходила... | |
|
| |
|
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом. | |
|
| |
|
Стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома. | |
|
| |
|
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты. | |
|
| |
|
- Представляешь, Маш! Я сегодня был в пещере ужасов, аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, и захлопывает крышку. - Я что, такая страшная?.. | |
|
| |
|
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке! | |
|
| |
|
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая". | |
|
| |
|
У меня самый лучший в мире мужчина!!! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет « люблю»!!! Жаль только в садик долго собирается... | |
|
| |
|
- Почему в постели, прежде чем залезть на жену, ты минут 15 лежишь без движения? - Вспоминаю любовниц, настраиваю свой член. | |
|
| |
|
- О чем думают девушки, на ночь уходящие в солдатскую казарму? - Как бы побить мировые рекорды в области секса. | |
|
| |
|
- Мама, купи мне ранец, я в школу хочу. - Сынок, тебе скорее в церковь пора, ведь уже за 50 перевалило. | |
|
| |
|
- Ради тебя я готов отправиться на край света! - Только задержись там подольше, ладно? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
