 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бумаги чистый лист Малевич в негативе. | |
|
| |
|
- Страшно боюсь появления очередного указа президента вроде майского о повышении благосостояния народа. - Почему, ведь указ в пользу народа? - Компетентность утвержденного им правительства такова, что при появлении очередного такого указа, чтобы его выполнить, они пойдут на любые антинародные меры, вплоть до отмены пенсий вообще, назвав их пережитком социализма, и опять убедят президента публично поддержать и обосновать их позицию. | |
|
| |
|
-8 миллионный Израиль тратит на науку 4,7% от ВВП, занимая по этому показателю первое место в мире, развивает свою экономику и держит по стойке смирно сотни миллионов арабов. Почему и вы так не поступаете? - Мы тоже зря время не теряем. 5 раз в день, согласно корану, с утра и до ночи мы молимся аллаху, чтобы он ниспослал нам свою милость и благословение, так что сионисты обречены. | |
|
| |
|
- Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра? - Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе. | |
|
| |
|
Идет прапор по танковой части. Видит - стоит его боец с молотком, за палец держится. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает: - Тов. прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. - А в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет. И опять гвоздь гнется! Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился. | |
|
| |
|
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего банкира. | |
|
| |
|
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки... | |
|
| |
|
Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё. | |
|
| |
|
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил. | |
|
| |
|
Когда учишься на платном: Что вы знаете о теории струн? А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь" Восхитительно, давайте зачетку. | |
|
| |
|
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять. | |
|
| |
|
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела авторуча двуствола ёла рюма запекана лесбияна | |
|
| |
|
« Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников» На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы | |
|
| |
|
Врач: Как ваше самочувствие? Пациент: Великолепно! Что это вы мне дали? Мы дали вам поспать. | |
|
| |
|
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке А затем, не спеша, выпейте его. | |
|
| |
|
На асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Ты - моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: ровный асфальт - редкость, его нельзя не любить. | |
|
| |
|
- Расходы США на науку составляют 511млрд долл, Китая- 450млрд, Японии -168млрд. Россия с 37,3 млрд занимает 10е место в мире, уступая даже банановой Бразилии. О каком прорыве тут можно говорить? - Разве только о прорыве наших ученых на работу и их идей через границу в другие страны. | |
|
| |
|
Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие судоку. | |
|
| |
|
Чтобы убедить окружающих, что она красивая, Лена несколько лет упорно тренировалась в секции восточных единоборств и купила себе карабин и пистолет. | |
|
| |
|
- Милая, тебе снятся эротические сны? - Да. - Обещаю, сегодня все они осуществятся. - Ура! А где ты нашел роту десантников? | |
|
| |
|
- Эксперты назвали главных пострадавших от майских указов президента по повышению благосостояния народа. - Ну и кто это? - Народ. | |
|
| |
|
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню. | |
|
| |
|
Приехал мужик из командировки. Дома, как это принято, жена в постели с каким-то хмырем занимается сексом. Мужик в ярости: - ААА!!! Убью, сука! Хмырь вскакивает и бежать. Мужик давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит его за член, но и тот тоже скользкий, любовник вырывается и дёру в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - да блин, все мимо. Мужик с горечью: - Ну ёоп товою мать!!! И хрен ему вытер, и с салютом проводил! | |
|
| |
|
- Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег. | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца... | |
|
| |
|
Выходя из себя, не забывайте закрывать за собой рот. h | |
|
| |
|
Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал. | |
|
| |
|
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим. | |
|
| |
|
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит! | |
|
| |
|
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым! | |
|
| |
|
- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка? - Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна! | |
|
| |
|
- Ты водку пьёшь? - Нет! - А что же ты с ней делаешь? | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену? | |
|
| |
|
Состояние какое-то смутное. То ли витаминов не хватает, то ли денег. | |
|
| |
|
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу. | |
|
| |
|
Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к дезертирству. | |
|
| |
|
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял! | |
|
| |
|
У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают.. | |
|
| |
|
Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужика!!!. Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить.. | |
|
| |
|
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
