 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. | |
|
| |
|
- Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек? - Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы - своим будущим! | |
|
| |
|
- Вовочка, вы во что сегодня в садике играли? - В планерку! - Это как? - Сидели крУгом на горшках, опорожнялись, а потом говном друг в друга кидались... | |
|
| |
|
4 12/09/2018 - 06:42. Автор: Рабиновисх Если при СССР было Мери Кристмас, то ныне они нЕзалЕжные. Треба казаты марийка риздвяна. #################################### Ты такой же Рабинович, как я Джавахарлал Неру. Не было при СССР Мери Кристмас. Мери Поппинс была. А Мери Кристмас нет=============================================== === "Рабинович" - нездоровый человек, не ищите у него логики. Я его просто баню. | |
|
| |
|
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов теряется. Новый русский: Чего надо? Гаишник: Покалядовать можно? | |
|
| |
|
- Даже Почту России придумали не русские. - А кто? - Эстонцы. | |
|
| |
|
В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить. Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы? | |
|
| |
|
- Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... | |
|
| |
|
- Извините, а вы под каким знаком родились? - "Стоянка запрещена!". | |
|
| |
|
Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! - А что у вас? - Ипотека... | |
|
| |
|
Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных... | |
|
| |
|
- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту! - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника. | |
|
| |
|
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. | |
|
| |
|
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать... | |
|
| |
|
После прочтения Библии поверить в бога практически невозможно. | |
|
| |
|
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно: - Это, что ли, Подмосковье? | |
|
| |
|
Характер то у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые... | |
|
| |
|
Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю. | |
|
| |
|
День Свадьбы надо отмечать как День потери Независимости! | |
|
| |
|
Суть женщины не в том, что мужчины о ней думают, а в том, что она с мужчинами делает. | |
|
| |
|
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра... | |
|
| |
|
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое... | |
|
| |
|
Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. | |
|
| |
|
Я может быть и не та самая, которую ты искал! Но я та самая на, которую ты нарвался! | |
|
| |
|
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще жесть. | |
|
| |
|
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго. | |
|
| |
|
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе. | |
|
| |
|
Я принял все религии, чтобы попасть в рай в случае если одна из них окажется истинной. На случай же если истинным окажется атеизм, я пью, курю и ебу всё что движется, чтобы потом не так обидно было умирать насовсем. | |
|
| |
|
Прораб показывает заказчику объект: широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну, как? Все, как на чертеже вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец, переворачивает чертеж вверх ногами. - Идиоты! Здесь маяк должен быть! | |
|
| |
|
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды... | |
|
| |
|
- А вы здесь писающего мальчика не видели? - Нет. - Показать? | |
|
| |
|
В мире достаточно много народов и религий, желающих сохранить и неукоснительно соблюдать свои древние законы, обычаи и традиции, но при этом жить за счет цивилизованного мира, пользоваться их изобретениями и критиковать или насмехаться над ними. | |
|
| |
|
- Отчего умер ваш сосед в полном расцвете сил? - Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи. | |
|
| |
|
- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале. - 9,67445. | |
|
| |
|
- Доктор, как у меня результаты анализов? - Вы в Израиле бывали? - Мы часто там бываем. - Да, батенька, судя по результатам анализа мочи и кала, Мертвое море- ваша работа или кого- то из ваших предков. | |
|
| |
|
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии! | |
|
| |
|
Внимание! Новый способ разводки по телефону. Вчера пришло сообщение в Телеграм с номера моей девушки: « Что купить на ужин?». Это сразу навело меня на подозрения: почему она вдруг спрашивает об этом? Я не стал отвечать, я понял, что это мошенники. Через 15 минут раздался звонок, тоже с ее номера. Я рискнул ответить. И услышал ее голос: « Почему ты молчишь? Так что купить?». Да, они сумели идеально подделать ее голос. Тогда я решил мошенников расколоть. Я спросил: какого цвета моя любимая кофейная чашка? Все тот же идеально подделанный голос мне сказал: « Лeш, ты выпил, что ли? Говори быстрей, я в магазине!» Понимаете, как они все рассчитали? Что я растеряюсь и сразу скажу, что купить. Хоп! - и я у них на крючке. Но я не дурак, я повторил вопрос о моем любимом романе Набокова. Мошенница сказала: « Да ну тебя, сама решу». И вот это самый опасный момент. Когда мошенники обещают сами решить твой вопрос. Поэтому я пригрозил: « Наш разговор записывается. Я его конспектирую на бумажке». Тут мошенники прервали связь, назвав меня дураком. Да, когда их махинация не удается они опускаются до банальных оскорблений. Будьте осторожны, обязательно сделайте репост, повесьте его на подъезде! | |
|
| |
|
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули! Вы всё врали! - В чем дело, сынок? - Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ»! Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша всего одна и та как-то бедненько одета... | |
|
| |
|
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос? - Да. Спрашивали: Ты дебил? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
