 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда причиной травм, отсутствия друзей, работы, свободы, здоровья и душевного спокойствия являются излишняя честность и прямота. | |
|
| |
|
Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя. (не хирург) Телефон.8ХХХ | |
|
| |
|
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада. | |
|
| |
|
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. | |
|
| |
|
- Если вы дадите автокефалию Украине, мы переходим в ислам, - пригрозила Москва Константинополю. | |
|
| |
|
"Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!" | |
|
| |
|
БУЗОТЁР - личный банщик О. Бузовой | |
|
| |
|
Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках. | |
|
| |
|
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили... - Простите, а вы правда директор « Роскосмоса»? | |
|
| |
|
Как сообщил « Коммерсант», со ссылкой на « высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке « Союза» просверлили американские астронавты. А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор: - Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу... | |
|
| |
|
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц! | |
|
| |
|
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль. | |
|
| |
|
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? - Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. | |
|
| |
|
- Давай окрошку на пиве сделаем? - Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц... | |
|
| |
|
- Почему у цыган много детей? - Неудивительно, многочисленные юбки цыганок напоминают листья капусты, из которой и появляются дети. | |
|
| |
|
Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два « Гиннесса». | |
|
| |
|
Придёшь, бывало с работы усталый, задолбанный, голодный... А она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой! | |
|
| |
|
В темном переулке дорогу женщине перекрывает здоровенный мужчина: - Выбирай, что ты хочешь, умереть или доставить мне кайф. - Умереть от кайфа. | |
|
| |
|
- Если вы состоятельны, но ваша дочь никак не может выйти замуж, запустите слух, что вы выиграли в лотерею 300 млн, женихи сразу найдутся. - А если обман вскроется? - На богатую свадьбу у вас денег хватит, а после загса он никуда не денется, даже когда догадается. | |
|
| |
|
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать. | |
|
| |
|
- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: "Коля, а что ты делаешь?" И знаете, что он мне в ответ выдал? "Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!" | |
|
| |
|
Ни одна женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. | |
|
| |
|
Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий. | |
|
| |
|
- Ну, не получилось, что-то в этот раз не срослось. - Честно сказать, травматолог вы так себе... | |
|
| |
|
Для алкаша пить пиво вместо водки, все равно, что ловеласу потрахаться с 10 фригидными женщинами, вместо одной горячей, темпераментной, изматывающей. | |
|
| |
|
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух! говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает. | |
|
| |
|
- Давление в мочевом пузыре лишает человека покоя, вызывает беспокойство, заставляет думать только о том, как облегчиться, иначе быть проблемам. - Давление в яйцах тоже лишает человека покоя, вызывает беспокойство и может привести к проблемам и необдуманным, и неожиданным поступкам, даже к свадьбе. | |
|
| |
|
- Люся, привет, приходи на чай. - Спасибо, торт купить? - Лучше пиво. - А как же чай? - Да что ты понимаешь в чаепитии?! | |
|
| |
|
Заметки биолога. Самое неприхотливая зелень - это не борщевик, а доллар США. Он растет везде на территории России. | |
|
| |
|
- Серёга, ну ты прямо выглядишь, как ангел! - Как падший? - Скорее, как на... нувшийся... | |
|
| |
|
- Таня, секс с презервативом можно сравнить с поцелуем через стекло, а потому не является изменой и безопасен. - Пойду в аптеку, накуплю стекла. | |
|
| |
|
Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет. | |
|
| |
|
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета. | |
|
| |
|
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица! - Все время кричит? - Нет, только когда наклюется. | |
|
| |
|
Смотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поет о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика... | |
|
| |
|
Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам! | |
|
| |
|
- Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту? | |
|
| |
|
- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" - А он? - А он Коля. | |
|
| |
|
Объявление: Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка! | |
|
| |
|
Звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего... Социологический опрос... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
