 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет... | |
|
| |
|
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы... И то больше шансов на удачный старт, чем если обсуждать с нынешним руководителем Роскосмоса. | |
|
| |
|
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт... | |
|
| |
|
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника. | |
|
| |
|
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. | |
|
| |
|
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль- Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете. | |
|
| |
|
... А на космической станции "Союз" кто-то продолжает работать дрелью... | |
|
| |
|
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем. | |
|
| |
|
Аррlе Wаtсh теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет. | |
|
| |
|
Настоящие российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто педики. | |
|
| |
|
За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед. | |
|
| |
|
По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает? | |
|
| |
|
Медведев вызвал Навального на бадминтон. | |
|
| |
|
Так вот они какие - боевые путинские пидорасы! | |
|
| |
|
Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову. | |
|
| |
|
Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами по новой легенде вы два пидора... Но товарищ генерал... Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!! | |
|
| |
|
- Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, а вы просто жрете много! | |
|
| |
|
Жена Ивана поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку. | |
|
| |
|
Мать 14-летнему сыну: - Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать... | |
|
| |
|
Поздравить ученика или учителя с 1 сентября, с Днем знаний, это как поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. | |
|
| |
|
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой... | |
|
| |
|
- Малдер, мне кажется во мне чужой... - Не бойся, Скалли, это мой! | |
|
| |
|
Пацана застали в туалете за мастурбацией. Он оправдывается: -... ведь по сути секс, это когда ты дрочишь живой девушкой... | |
|
| |
|
Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют. | |
|
| |
|
- Какой здесь пароль от wi-fi? - Вы в реанимации. - Большими или маленькими? | |
|
| |
|
Только начнешь умнеть обязательно что- нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься... | |
|
| |
|
Каждая не против, но не всякая согласна! | |
|
| |
|
А я своего февралем зову у него, как у февраля, немного не хватает... | |
|
| |
|
Друг сказал: "Чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки". Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... | |
|
| |
|
Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница. А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена. | |
|
| |
|
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. | |
|
| |
|
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно бывают только на тех мероприятиях, где вы с супругой. | |
|
| |
|
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми! | |
|
| |
|
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину. | |
|
| |
|
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный... | |
|
| |
|
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал. | |
|
| |
|
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали. | |
|
| |
|
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: - Ты, зараза, где?! Орут в ответ: - А ты, зараза, кто?! | |
|
| |
|
- Не угостите даму выпивкой? - Я женат. - Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки? | |
|
| |
|
Перед анонсом новых айфонов московские спортзалы бьют рекорды женской посещаемости. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
