 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря. | |
|
| |
|
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". - Марьванн, а кто такой скр? - СКР, Вовочка, это следственный комитет России. | |
|
| |
|
"Хочу быть столбовой дворянкой!": кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой. | |
|
| |
|
Послушаешь женщин у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов. | |
|
| |
|
В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой. Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем отделении ПФР или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев. | |
|
| |
|
"Отверстия в обшивке корабля « Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике" - к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса. - А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"... | |
|
| |
|
Спираль истории сделала полный виток. Россияне снова мечтают о справедливом царе. | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем. | |
|
| |
|
Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу дискотека восьмидесятых. | |
|
| |
|
- Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике. - Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики. - И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов. - Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать? | |
|
| |
|
- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта? - Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком. | |
|
| |
|
- Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа. - Так вот он какой - метод от противного!.. | |
|
| |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты | |
|
| |
|
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они его половинки, значит он сам ноль. | |
|
| |
|
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь. | |
|
| |
|
Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа. | |
|
| |
|
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это занятие и едешь с пересадками. | |
|
| |
|
Я девушка прямая... У меня нету всяких там извилин!! | |
|
| |
|
В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером. | |
|
| |
|
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги. | |
|
| |
|
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем. | |
|
| |
|
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет. | |
|
| |
|
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. | |
|
| |
|
Адвокат посчитал, что лучшая защита это нападение и вошел в зал суда с криком: « Убийца прокурор!» | |
|
| |
|
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно. | |
|
| |
|
Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы. Главное, чтобы они не бегали по моей кухне. | |
|
| |
|
Ленин жив. Неспроста же мавзолей на обед закрывается. | |
|
| |
|
Кум, ты смотришь передачу Время покажет? - Нет. Мне не нравится как гАвнуель девчат с микрофоном за руки хапает. А ведущие мышей не ловят и всё ему позволяют. В его любимой Европе или Америке он давно бы за сексуальные домогательства в тюрьме сидел. | |
|
| |
|
Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо. | |
|
| |
|
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! | |
|
| |
|
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали. | |
|
| |
|
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. | |
|
| |
|
Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница. | |
|
| |
|
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. - У вас нет случайно клейкой ленты от мух? - Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. - Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. | |
|
| |
|
- Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6 этаже. - Было сложно. | |
|
| |
|
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило! | |
|
| |
|
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой. | |
|
| |
|
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще. | |
|
| |
|
Люблю осень... Медленно ходить с ножом по лесу, потом резко в бочок... и тихо... тихо, мистер гриб, не кричите... Вас здесь никто не услышит... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
