 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали о чём он поёт? | |
|
| |
|
Навая книга одного названия: « Земное рождение как духовная пресипитация». | |
|
| |
|
Историческая правда - это миф. | |
|
| |
|
Уже традиционно наше правительство героически выбрало самый мудрёный из неудачных вариантов развития событий. | |
|
| |
|
Российские военные раскритиковали новый iРhоnе: оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова. | |
|
| |
|
Два алкаша выпивают на лавочке. Один: - Вован, я вот вчера тебя как опытного санитара спросил про средство от запора, и что ты мне сказал? - От запора и от поноса лучшее средство - морковка. В нашем дурдоме её как свечку используют. А что? - Вчера приперло, а она полчаса не зажигалась! - Зажжённой морковкой в..? Ну ты, Петрович крут. Уважаю! | |
|
| |
|
- Баба Маня, как Вы относитесь к рынку недвижимости? - К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там прикупила неплохие помидоры. | |
|
| |
|
- Я тут недавно был в Японии, Так там в древности ещё живых стариков их дети обязаны были отнести на священную гору и оставить там умирать без еды и питья - Господин министр, у Вас ещё есть предложения по пенсионной реформе? | |
|
| |
|
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят... | |
|
| |
|
Девальвация цели - это когда собирался изучать протоны, а для заработка пишешь программы. Чувствуете разницу (тонны и граммы)? | |
|
| |
|
Если все "органы" работают исправно, а "мозг" - мёртв, то "организм" всё равно считается мёртвым. | |
|
| |
|
#4 16/09/2018 - 09:43. Автор: bаklаn. . Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. =======================================. . Неверно. Если килограмм дерьма смешать с килограммом варенья, то получиться два килограмма варенья. Дерьмового варенья. | |
|
| |
|
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен. | |
|
| |
|
Ветеринарная клиника " "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? | |
|
| |
|
Пьянка - это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса. | |
|
| |
|
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. | |
|
| |
|
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.. | |
|
| |
|
- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!? - Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить! | |
|
| |
|
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике. | |
|
| |
|
- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком! - Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют | |
|
| |
|
Говорят, новые Аррlе Wаtсh будут делать электрокардиограмму и отправлять прямиком в Госдеп. | |
|
| |
|
Бухгалтеры делятся на два типа: В очках В розыске | |
|
| |
|
Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви. | |
|
| |
|
В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная! | |
|
| |
|
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов... | |
|
| |
|
Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой. | |
|
| |
|
Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок... | |
|
| |
|
Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить". | |
|
| |
|
"Случайными бывают только браки, говорила моя бабушка. А в любовники нужно брать человека надежного" | |
|
| |
|
Редкий мужчина интересуется умом обнажённой женщины... | |
|
| |
|
Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир... На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась... украшать дом... | |
|
| |
|
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла. | |
|
| |
|
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!" | |
|
| |
|
Молодость самая глупая пора жизни, ошибки сделанные в молодости, разгребаются всю оставшуюся жизнь. | |
|
| |
|
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович. | |
|
| |
|
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц. | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Да. - Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? - Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте. | |
|
| |
|
Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб. | |
|
| |
|
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами! | |
|
| |
|
Приятель рассказывал, как, перечитывая ВОЙНУ И МИР и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо"Минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
