 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне. | |
|
| |
|
- Как там у вас погода? - Да мы думали, что у нас ранняя весна, а оказалась запоздавшая зима | |
|
| |
|
- Слушай, я наверно делаю слишком много перепостов, и меня друзья в сетях начали принимать за бота. - Это ещё ничего, меня последнее время боты стали принимать за своего. | |
|
| |
|
На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места. | |
|
| |
|
Муж: - Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти? Жена: - Да ешь уже... | |
|
| |
|
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги. | |
|
| |
|
Деградация, деградация А была ли нация? =================================================== ===== Из давних анекдотов с этой же ленты: Похоже, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация. | |
|
| |
|
- В жизни главное - постоянство! - Да? Я вот постоянно хочу спать... | |
|
| |
|
- А знаешь ли ты, Петрович, что вино и то, что земля вертится, это открытия одного масштаба и времени. - Догадываюсь, Вася. Причём вино наверняка открыли на пару дней раньше. | |
|
| |
|
Гугловер - поверхностно образованный интеллектуал. | |
|
| |
|
Фирма « Пи-о-Неr». У нас бесконечно большие зарплаты! | |
|
| |
|
В санчасти аэропорта: - Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте? - Это из-за жёсткой посадки. - Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал. - А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать « Браво!», а я кричал « Бис!». - Ну Вы и вредина | |
|
| |
|
Трамп это Путин и Жириновский в одном флаконе. | |
|
| |
|
Наконец разрешился парадокс массовых репрессий при Сталине, которые почему- то « почти никто из живущих в то время не заметил». Оказывается трудовые лагеря были забиты не советскими гражданами, а россиянами-переселенцами из будущего. | |
|
| |
|
У нас не Президент, а король бензоколонки. | |
|
| |
|
- Повышение цен - старинная русская забава. - Но при Сталине цены падали... - Не до забав тогда было. | |
|
| |
|
В России неполиткорректным говорить: « У нас маленький ВВП». Политкорректно « В России ВВП немного ниже среднего». | |
|
| |
|
Патриарх Гундяев отказался считать Бабченко "ожившим". "Его "воскрешение" - это же для всего христианского мира удар ниже пояса" - поддержал его Папа Римский. | |
|
| |
|
Биополе деревенский биотуалет. | |
|
| |
|
- Скажите, вы изменяете своей жене? - Нет, за неимением доступа я изменяю со своей женой. - Кому? - Президенту и его Парламенту. | |
|
| |
|
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт. | |
|
| |
|
По телефону: - Вася, привет! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты там спортом всё ещё занимешься, вес сбросил? - Сбросил. - Много? - Все 135 кг! - Это как? - Лежу на диване, футбол смотрю. | |
|
| |
|
При восхождении по карьерной лестнице люди перестают замечать разницу между словами « уважать» и « ублажать». | |
|
| |
|
Вопрос из зала на пресконференции: - Господин президент, почему Вы говорите, что наша экономика гибкая, когда все экономические показатели скачут как ненормальные? Президент после паузы с нажимом на каждом слове: - Скачут - значит гибкие. | |
|
| |
|
Если не хватает адреналина, то зимой можно сходить на медведя, пока он спит, конечно. Тут главное, чтоб он не проснулся, пока вы не начали на него ходить, а то точно сходите мимо. | |
|
| |
|
Зло - добро дурака. | |
|
| |
|
Посетитель рассматривает меню: - Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с - А вот в этом блюде « Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали? - София - богиня мудрости значит, а кто это с тобой. - Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак. - Заходите, только ты первая. | |
|
| |
|
Секрет в том, что все души уже проданы, и между ними идёт нешуточная конкуренция за баксы. | |
|
| |
|
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу? - Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного. - Размером с собаку? - Меньше. - С кошку? - Ещё меньше. С лягушку. - А потом что делать? - Как что? Поцелуй его. | |
|
| |
|
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2. | |
|
| |
|
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нём провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо. | |
|
| |
|
Единственный туалет - катализатор психологической напряжённости в семье. | |
|
| |
|
Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись это как гора с плеч. | |
|
| |
|
- Погода вообще сдурела опять летом снег! - А зимой целую неделю +20 было, помнишь? - Так и в том году так же было. И американцы вон тоже жалуются. Учёные говорят, ледники тают. Что творится? Шёл третий год климатической войны за арктическую нефть. | |
|
| |
|
Последний разговор Чапаева и Петьки, не вошедший в книгу Фурманова: - Петька, напиши объявление: « Сегодня вечером состоится разбор вредоносных советов нового комисара» и повесь его возле штаба. - Комисара? - Нет, комисара мы потом растреляем. | |
|
| |
|
По-настоящему влюбиться в « овцу» может только « зоофил». | |
|
| |
|
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей. | |
|
| |
|
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с « веселящим». | |
|
| |
|
Сколько прекрасных песен испорчено сопутствующими им воспоминаниями! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
