 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я стараюсь не разочаровывать начальника. Он думает, что я не работаю, и я не работаю. | |
|
| |
|
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше? - А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту! | |
|
| |
|
Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх. | |
|
| |
|
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Круто! Это значит, чем занимаешься? - Да, на бульдозере работаю... | |
|
| |
|
Рынок - это такое место где один дурак продает, а другой покупает. И оба думают, что они самые умные. | |
|
| |
|
- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно? - Да запросто! - У меня мобильник в унитаз упал. | |
|
| |
|
Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся. | |
|
| |
|
- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает... | |
|
| |
|
- Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем. | |
|
| |
|
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда | |
|
| |
|
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, надо срочно худеть | |
|
| |
|
В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал | |
|
| |
|
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. | |
|
| |
|
Есть много способов спастись от нападения акулы. Я, например, потерял свой загранпаспорт. | |
|
| |
|
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья. | |
|
| |
|
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо". | |
|
| |
|
- А как юная леди относится к охоте? - Крепкое норм. | |
|
| |
|
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? | |
|
| |
|
В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "Бегаю за... ", "Не могу отвязаться от... ", "Иногда перепихиваемся" и "Да, было дело, но лучше не вспоминать"! | |
|
| |
|
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных. | |
|
| |
|
Вор на зоне: - Обожаю собак и ненавижу котов! - А что так? - спрашивают его. - А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост... | |
|
| |
|
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам. | |
|
| |
|
- Где ты шлялся, скотина? Я соскучилась! | |
|
| |
|
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосёт! Вовочка: - Значит, ласковая девка... - Всё, всё, Вовочка, садись! | |
|
| |
|
- Ну как твои отношения с Наташкой? - Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней! - А что так? - В 16 веке, её бы сожгли на костре. - Типа она ведьма, да? - Типа она бревно! | |
|
| |
|
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя? | |
|
| |
|
Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает: - А что это у тебя за точечки? - Это меня солнышко поцеловало! - А я думал, что мухи обкакали! | |
|
| |
|
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще. | |
|
| |
|
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг? | |
|
| |
|
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотистом песке лежит редкой красоты обнажённая женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! | |
|
| |
|
Проходит конкурс, кому больше по х#ю. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко по х#ю. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно по х#ю. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, пое$бался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне по х#ю ваша неувязочка! | |
|
| |
|
В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки. | |
|
| |
|
Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась...". Господь меня наказал - она осталась... | |
|
| |
|
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит: - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать. Армяне посовещались и говорят джинну: - Мы хотим снова ходить. - Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди. И выдал им нарды. | |
|
| |
|
Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса. | |
|
| |
|
В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии. | |
|
| |
|
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться. | |
|
| |
|
Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс. | |
|
| |
|
Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет. | |
|
| |
|
Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
