 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность! | |
|
| |
|
Маша стала несколько сомневаться в своей привлекательности, когда парень предложил ей прокукарекать, выиграв в карты « на желание». | |
|
| |
|
- Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретнее! | |
|
| |
|
Я настолько стар что помню времена когда во всех бедах было принято обвинять Рональда Рейгана. Это по телевизору. Но народ почему-то все равно проклинал Михаила Сергеевича. | |
|
| |
|
Если человек постоянно сует нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос. | |
|
| |
|
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь... | |
|
| |
|
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопались. | |
|
| |
|
- Вчера на футбол ходил - такая ерунда... - А кто играл-то? - Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"... | |
|
| |
|
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. - Интересно, как же тебе удается бриться? | |
|
| |
|
- Прикинь, мне никто не верит! - Да ладно, хорош врать! | |
|
| |
|
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества. | |
|
| |
|
И кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало? +++++++++++++++++. Гений маркетинга. | |
|
| |
|
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку: - Осторожно! Во дворе злой попугай! Мужик из любопытства заходит во двор и слышит: - Джек, фас! | |
|
| |
|
- Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать. | |
|
| |
|
Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет. | |
|
| |
|
Да Вы, мадам, страшны не только в гневе... | |
|
| |
|
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря". | |
|
| |
|
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать. | |
|
| |
|
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского". | |
|
| |
|
Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой? | |
|
| |
|
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши-нет. | |
|
| |
|
Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж... | |
|
| |
|
Президент России присоединился к санциям ЕС и США против России. Недруги недоумевают | |
|
| |
|
vаl000 Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях. ////////////////////////////////////// /////////////////////// Шкалата тупая! Ислам возник ПОСЛЕ христианства./////// Вы идиот? Нет-нет не отвечайте. | |
|
| |
|
- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС. - Да? А с какого хера? | |
|
| |
|
На Северном Кавказе возможны антиправительственные выступления и митинги, правоохранительным органам надо быть начеку. - Почему? - Дело в том, что там в одних республиках полностью запрещена продажа спиртного, а в других очень мало пьют. | |
|
| |
|
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню. - А Лермонтова знаешь? - Вроде отметелил этого фраера в каком-то ночном клубе, а за что, не помню. | |
|
| |
|
- Президент все время озабочен и думает о том, чтобы все граждане страны были счастливы. - А что, разве в магазинах страны исчезло изобилие водки и на всех сайтах перестали рекламировать самогонные аппараты? | |
|
| |
|
Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, из страны ежегодно уезжает до 500тыс человек, в основном молодежь. В небольших городках и селах страны почти нет работы, предприятия раскурочены, люди спиваются от безделья, народ нищает, выживает как может, олигархи и прочие состоятельные граждане переводят за границу миллиарды долларов, Дальний Восток пустеет, недра вывозятся за границу, экологическая обстановка пугающая. - У вас что, нет терпения? Ведь мы с Медведевым не вечно будем жить на свете. | |
|
| |
|
- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы. - Почему? - Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире. | |
|
| |
|
- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. - Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать. | |
|
| |
|
#9 16/09/2018 - 16:08. Автор: vаl000 Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях. ////////////////////////////////////// /////////////////////// Шкалата тупая! Ислам возник ПОСЛЕ христианства. | |
|
| |
|
Был у меня один пациент, утверждавший, что его тётя спустила ему в очко, когда пациенту было 9 лет. Потребовались годы психотерапии для того, чтобы пациент наконец-то осознал, что это была не тётя, а дядя. | |
|
| |
|
- Ты что такой толстый? Откажись от ужина. Знаешь же говорят "ужин отдай врагу"! - Да, знаю. Я сам себе враг. | |
|
| |
|
- Пойми, Петрович, счастье не в удовлетворении! - Но Василий, согласитесь, что Вы нигде не встретите столько счастливых лиц как на выходе из платного туалета. | |
|
| |
|
- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина. - А я думаю, что пол он ради этого менять не станет. | |
|
| |
|
Фитнес-клуб для мужчин "Гейша". Худейте вместе с нами! | |
|
| |
|
Чукча приходит свататься к отцу невесты. Достаёт бумажку и читает: - Я прошу руки вашей дочери. Отец: - Обе? - ? Одну. - Тогда ударение надо делать на последний слог. | |
|
| |
|
Виллы покупают на Западе, а вилы - в хозтоварах. Разница - всего одно буква, а ведь можно реально проколоться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
