 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Зонт! Зонт! Полцарства за зонт Ларисы Долиной, с помощью которого легко всё исправить! | |
|
| |
|
#84 16/09/2018 - 22:21. Автор: vаl000 vаl000 Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях. ////////////////////////////////////// /////////////////////// Шкалата тупая! Ислам возник ПОСЛЕ христианства./////// Вы идиот? Нет-нет не отвечайте. ************************************** ************************************** ****** Вас не затруднит заглянуть в любую справочную литературу и посмотреть, когда возникло христианство и когда возник ислам? | |
|
| |
|
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям. | |
|
| |
|
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче. | |
|
| |
|
Если мама считает, что ты долго спишь и много ешь, то это её мама. | |
|
| |
|
Салат из секретных ингредиентов это что-то с чем-то. | |
|
| |
|
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. | |
|
| |
|
Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху: - Сережа, яблоко будешь? - Нет, спасибо. Девушка: - Я буду. Мама: - Нет, доченька, оно не мытое... | |
|
| |
|
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот... | |
|
| |
|
Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года. | |
|
| |
|
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов. | |
|
| |
|
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки. | |
|
| |
|
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли! | |
|
| |
|
Отец дочери: - Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе. - Папа, ну может я лучше с мамой поговорю? - Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко... | |
|
| |
|
Новости: В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн. В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны. | |
|
| |
|
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении. | |
|
| |
|
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии. | |
|
| |
|
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете. | |
|
| |
|
- Давайте откроем эту дверь. - Но на ней написано "не входить". - Разве это нас останавливало? - Нет, но стремно, когда это написано кровью. | |
|
| |
|
В случае нехватки денег одалживайте у своего богатого внутреннего мира. | |
|
| |
|
Так вот они какие. Настоящие боевые пидорасы. | |
|
| |
|
Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией. | |
|
| |
|
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор. | |
|
| |
|
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. | |
|
| |
|
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход. | |
|
| |
|
Будешь легенькие наркотики? Буду. Кофе в банке, сигареты на столе. | |
|
| |
|
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке: - Пап, давай в шахматы сыграем! - Давай, сынок. - Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить. | |
|
| |
|
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности. | |
|
| |
|
Старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует, что наливается гордостью. | |
|
| |
|
Настроение уйти после второго урока. Но я на работе. | |
|
| |
|
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был. | |
|
| |
|
Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска. | |
|
| |
|
- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери? - На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли? | |
|
| |
|
- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое « уйти по-русски»? - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. | |
|
| |
|
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу. | |
|
| |
|
Древние люди. Вождь созвал племя. - Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени! | |
|
| |
|
- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое? - Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: - Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался! | |
|
| |
|
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное... - Например, разрежем арбуз? | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
