 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если б я был султан, я б имел трех жен. И войсками США был бы окружен... | |
|
| |
|
Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: "Мед липовый", - всегда соответствует действительности. | |
|
| |
|
Нефть и доллар. Как-то странно получается, что наша экономика зависит от мертвых президентов и мертвых динозавров. | |
|
| |
|
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ. | |
|
| |
|
- Люся, ты смотрела фильм « Гибель Помпеи»? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало? | |
|
| |
|
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции. | |
|
| |
|
Салат « Брут» - это тот же « Цезарь», но по- предательски, без курицы. | |
|
| |
|
- А правда, что вороны долго живут? - Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось, ещё Наполеону на треуголку срал! | |
|
| |
|
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками. | |
|
| |
|
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций. | |
|
| |
|
Губернатор в США может за два года заработать десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов может заработать два года. | |
|
| |
|
- Вот при Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне! - Ага, они беспокоились о сегодняшней ночи. | |
|
| |
|
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков. - Да. - Но их не существует! - Не благодарите. | |
|
| |
|
В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом. | |
|
| |
|
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! | |
|
| |
|
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в список Форбс, но не попал в десятку. | |
|
| |
|
Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры... | |
|
| |
|
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре. | |
|
| |
|
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые ... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: ``Страховой агент уже приходил?`` Тот отвечает: ``нет.. еще..`` Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.`` | |
|
| |
|
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блять, кто? - Я блядь????? | |
|
| |
|
Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. | |
|
| |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными. | |
|
| |
|
Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США. Ангела Меркель бросила ручку. Макрон заморозил цены на сахар и масло. Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм?)) | |
|
| |
|
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой. | |
|
| |
|
- Ты случайно не Медуза-Горгона? - Почему это? - А от твоего взгляда у меня член каменеет... | |
|
| |
|
На студенческом инет-форуме перед сессией: Павел: - Я бы и той, и этой вдул! И еще гноме этой из 216-й... Света: - Как с тобой связаться? Марина: - И меня свяжите!.. | |
|
| |
|
На студенческом инет-форуме перед сессией: Марина: - Трахните меня уже кто-нибудь, можно даже в попу! Ольга: - И мне можно в киску?.. Роман: - Напишите мне тогда курсач... | |
|
| |
|
- Посмотрели вчера "50 оттенков серого". Книга лучше! - Какая? - Гарри Поттер. | |
|
| |
|
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться... | |
|
| |
|
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: "Иваныч, ты где-е-е?!". Врач, не отрываясь от шва: "Блин, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!". Ржали все... | |
|
| |
|
Женщина после родов рассказывает о беременности: - Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"... | |
|
| |
|
Дураков на свете вобщем-то не много, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу! | |
|
| |
|
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный! | |
|
| |
|
Василий в деревне останавливал коня на скаку, входил в горящие избы. Вобщем, вел себя как баба! | |
|
| |
|
- Записал свою жену на карате. - Ну, и как? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь... | |
|
| |
|
Молоко с селедкой чистит там, где "Активия" не достает. | |
|
| |
|
- Профессор, что такое точка? - Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец... | |
|
| |
|
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду. | |
|
| |
|
"Чиновники это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " (С)Бисмарк | |
|
| |
|
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
