 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности. | |
|
| |
|
У женщины два возраста: до макияжа и после... | |
|
| |
|
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших. | |
|
| |
|
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная. | |
|
| |
|
Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников". | |
|
| |
|
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница. | |
|
| |
|
- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? - Сварила. | |
|
| |
|
Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? У вас три работы и ипотека. | |
|
| |
|
- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать... | |
|
| |
|
В жизни всегда есть место поводу! | |
|
| |
|
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет... | |
|
| |
|
Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза. | |
|
| |
|
Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить. | |
|
| |
|
Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде. | |
|
| |
|
- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Так они ведь уже живут у моей мамы. | |
|
| |
|
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко так, чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее со сна лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник спросонья кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. | |
|
| |
|
Как говорит мой хороший приятель-медик: - Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно. И в чем-то он прав. | |
|
| |
|
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу:" Нам надо серьезно поговорить!" | |
|
| |
|
Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка. | |
|
| |
|
- Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ! (Твоя Золушка) - Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея) | |
|
| |
|
Один ГИБДДшник другому: - Что ты тут понаписал?! "Врезался в каток"! Это же сын депутата! Пиши "каток превысил скорость до 240 км/ч и подрезал "Лексус", номер такой-то..." | |
|
| |
|
Интервью с крупным бизнесменом- миллиардером. - Как вам удалось стать таким богатым? - Ну, раньше меня никто не узнавал... | |
|
| |
|
- Милый, мы так давно нигде не были вместе... - Ну, пошли за продуктами вдвоем сходим. | |
|
| |
|
#84 16/09/2018 - 22:21. Автор: vаl000 vаl000 Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях. ////////////////////////////////////// /////////////////////// Шкалата тупая! Ислам возник ПОСЛЕ христианства./////// Вы идиот? Нет-нет не отвечайте. ************************************** ************************************** ****** Вас не затруднит заглянуть в любую справочную литературу и посмотреть, когда возникло христианство и когда возник ислам?////////// Вас не смущает слово "предыдущих" в моей фразе? Молодой человек, не стоит учить русский язык по анекдотам. Тут надо как-то всё сразу в голове держать. Начните с чего-нибудь простого. Классику почитайте... | |
|
| |
|
Вечером буду пить водку, так что отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался я не виноват! | |
|
| |
|
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник. | |
|
| |
|
- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. - А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт? | |
|
| |
|
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма. | |
|
| |
|
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет! | |
|
| |
|
- Съешь тортик! - Я не люблю сладкое. - Но он с коньячной пропиткой! - Ну, если только немного пропитки... | |
|
| |
|
Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести. | |
|
| |
|
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью! - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! | |
|
| |
|
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты! | |
|
| |
|
Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой. | |
|
| |
|
- Ты просто ленивая задница! - Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница? | |
|
| |
|
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал. | |
|
| |
|
Отзыв о водителе на ВлаВлаСар: "Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т. к. я была на 9-м месяце. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю, чем бы всe закончилось. От водителя никакой помощи, всe сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу. Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях." | |
|
| |
|
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. | |
|
| |
|
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. | |
|
| |
|
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
