 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере потеряла ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?! | |
|
| |
|
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше - надо платить. | |
|
| |
|
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу. | |
|
| |
|
Мама спрашивает Вовочку: - Сынок, зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Проверяю, не перегибаешь ли ты палку... | |
|
| |
|
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся. | |
|
| |
|
"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут. | |
|
| |
|
- Верите ли вы, шо Иисус Христос любит вас? - Нет, потому шо евреи никого кроме своей мамы не любят, а я не есть его еврейская мама! | |
|
| |
|
Мой нос словно бы отнесли в ломбард Он заложен | |
|
| |
|
- А ты чего сегодня без жены? - У нее типичные женские проблемы. - Месячные? - Нет, обиделась без причины. | |
|
| |
|
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа... | |
|
| |
|
На приёме у психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Ну, понимаете, она связана с задницей соседа - И ?!?! - и!!! его сабвуфером. | |
|
| |
|
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить. | |
|
| |
|
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами? | |
|
| |
|
Не думай о людишках свысока | |
|
| |
|
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте. | |
|
| |
|
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву. | |
|
| |
|
Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто... | |
|
| |
|
Фильм ужасов из жизни рыб « Скумбрия дочь Минтая». | |
|
| |
|
Говорят, в корейском варианте фильма « Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на « Четыре сытых танкиста». | |
|
| |
|
Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг. | |
|
| |
|
Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли". | |
|
| |
|
Неизвестный разместил в Интернете сразу набравшее популярность видео поста ДПС г. Новопавловска Ставропольского края, на котором несколько сотрудников ДПС, сменяя друг друга, принимают деньги с помощью рукопожатия или из предъявленных документов от проезжающих водителей. За час съемки передача денег произошла не менее 30 раз, снята крупным планом и даже обведена для наглядности. Преступника ищут, объявлен план Перехват. | |
|
| |
|
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...". А оптимист: "О, классно, запасной носок!" | |
|
| |
|
- Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?.. | |
|
| |
|
- Сережа, перестань быть таким жадным! - А ты мне что за это? | |
|
| |
|
Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста. - Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле... | |
|
| |
|
Сильная и независимая женщина обычно засыпает на мокрой от слез подушке. | |
|
| |
|
В понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит. | |
|
| |
|
- Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели... | |
|
| |
|
Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: - Перемен, мы ждем перемен! | |
|
| |
|
Лучше краснеть утром, чем скучать ночью. | |
|
| |
|
Мужчины, не упустите момент! В холода так лекгко отличить умную женщину от дуры: умнаяв шапке, дура с прической. | |
|
| |
|
Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки. | |
|
| |
|
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты. | |
|
| |
|
Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения. | |
|
| |
|
Морально устал - хочу отдохнуть аморально. | |
|
| |
|
Верность для мужчины противна его природе, она как клетка для тигра. Б. Шоу | |
|
| |
|
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
