 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному охуенно! | |
|
| |
|
В названье города Потсдама ВкралАсь грубейшая ошибка. У дам ведь поцы не растут, У них на этом месте дырка! | |
|
| |
|
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал". | |
|
| |
|
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец. | |
|
| |
|
Додик Трамп назвал США "мировой свиньeй- копилкой". Что свиньи-прав, что мировые-тоже. Только насчeт копилки врeт, свинья под дубом! ============================================== Вовка Путин так смеялся, што обоссался! | |
|
| |
|
Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Дмитрий Анатольевич Медведев. | |
|
| |
|
Что такое « Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с брагой. | |
|
| |
|
В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?". Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом. | |
|
| |
|
- А вот интересно почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос - Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов | |
|
| |
|
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи. | |
|
| |
|
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома. | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: - Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят... | |
|
| |
|
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему: Папа, папа, давай играть! Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет: Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы часовые. | |
|
| |
|
В тренажерном зале - Это что за тренажёр такой? - Это лавочка. - Идеально!!! | |
|
| |
|
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: Купи-купи- купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? | |
|
| |
|
Это у Шекспира: "Быть или не быть?"... А у женщин: "Эх! Была - не была!"... | |
|
| |
|
Одна бутылочка - культурненько посидели. Две - уже перебор, а три, оказывается - МАЛО! мистика какая то)) | |
|
| |
|
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться". | |
|
| |
|
СУПРУЖЕСТВО - это когда ты только проснулся и уже в чём-то ВИНОВАТ | |
|
| |
|
Кто считает, что факты упрямая вещь, тот женщин видел только издалека. | |
|
| |
|
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина Оно и понятно куда без нее Первая, то на работе устала, то голова болит | |
|
| |
|
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога - не стерпела, дрогнула. Он теперь не изменяет. Нечем. | |
|
| |
|
Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя - бери, но осторожно... | |
|
| |
|
Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет. | |
|
| |
|
Счастье - это найти того, кто искал тебя. | |
|
| |
|
- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь. - Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтобы в доме их никогда не было... | |
|
| |
|
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы еда, минусы приготовление. | |
|
| |
|
- Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты? - Вовочка, я бы тоже соврал! | |
|
| |
|
- Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он летчик. Скорее всего, он тот еще жук! | |
|
| |
|
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! | |
|
| |
|
- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей? - В 1975 году... | |
|
| |
|
Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий. | |
|
| |
|
- Как прошел день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня. | |
|
| |
|
Реклама в фитнесс-клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал? - Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал! | |
|
| |
|
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью. | |
|
| |
|
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись! | |
|
| |
|
- Алло, это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю... | |
|
| |
|
Предложили выпить?.. Вежливо откажись, но выпей! | |
|
| |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
