 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес. | |
|
| |
|
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.... | |
|
| |
|
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья вполне достаточно мужа. | |
|
| |
|
За время пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки очень обогатился!! | |
|
| |
|
Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что в свою очередь вызывает рост рогов. | |
|
| |
|
Буква « Б» символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты Буква « А» суровая реальность: А нету... | |
|
| |
|
Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а говорит: - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ". | |
|
| |
|
Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас.... Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!! | |
|
| |
|
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след. | |
|
| |
|
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать. | |
|
| |
|
Надпись на асфальте « Я снова переспал с твоей женой!», взбудоражила весь дом. | |
|
| |
|
в прошлом я даниил бобров, а теперь перестал их даниить | |
|
| |
|
- О покойнике или только хорошо или ничего. - Тогда почему о Единой России говорят только хорошо? - Потому что о КПСС тоже говорили только хорошо. | |
|
| |
|
- Нина, ты почему замуж не выходишь? - Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех кто не курит и не пьет- пресная. - Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана. | |
|
| |
|
- Ленка, ты как провела отпуск? - Отлично, все губы болят. | |
|
| |
|
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера... | |
|
| |
|
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнёте! | |
|
| |
|
Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали... | |
|
| |
|
А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю... | |
|
| |
|
Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом. | |
|
| |
|
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи. | |
|
| |
|
- У меня коллега по работе получает второе высшее, чтобы кандидатскую защитить, с прошлого года в том же вузе на четверть ставки преподает. Так вот, в прошлом семестре он начитывал лекции той же группе, в которой учится, а в конце семестра сам себе экзамен сдал. На отлично, естественно. - Было бы интересней, если бы он себя завалил на дополнительных вопросах. Хотя это был бы « клинический» случай. - Он и завалил. Но после поставил преподу бутылочку коньячку | |
|
| |
|
Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы. | |
|
| |
|
Фраза: « Ну, не будем Вам мешать!» означает, что помогать Вам никто не собирается... | |
|
| |
|
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто- нибудь не проснется. | |
|
| |
|
Студент медики открыли бордель. приходит клиент. занимается "делом"с даиой. вдруг у нее потекло из носа. Ну. вытер, продолжает. снова потекло. На выходе его спрашивают. как понравилось. Все хорошо. отвечает, только у женщины насморк, все время из носа текло. Администратор звонит-"В пятой комнате труп переполнен, пора менять!" | |
|
| |
|
В публичном доме звонок в комнату. "Пани Малгожата, клиент на Вас?" "На мне" "Не давайте ему кончить-он заплатил фальшивый злотый!" | |
|
| |
|
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться! - Почему??? - О покойниках плохо говорить нельзя! | |
|
| |
|
Шахерезада сказала: - Краткость не только сестра таланта, но и мать больших недоразумений. | |
|
| |
|
В названьи города Потсдам Наверно кроется ошибка, Ведь поцы не растут у дам, У них вообще в том месте дырка! =================================================== ========= Есть еще в Египте город Поц-Аид... | |
|
| |
|
Журнал "Максим" опубликовал твои голые фотки в разделе Юмор.... | |
|
| |
|
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны. | |
|
| |
|
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. | |
|
| |
|
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? - Осенний суп. - Но это же глинтвейн! - Это. Осенний. СУП! | |
|
| |
|
- Та-ак, слово из четырeх букв: общепризнанный универсальный источник знаний. - Хрен, что ли? | |
|
| |
|
Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет. Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало! | |
|
| |
|
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество. | |
|
| |
|
Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?" Под редакцией М. Левински. | |
|
| |
|
Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы. | |
|
| |
|
Рядом с городом Потсдам построили ещё три города - Кровьсдам, Мочусдам и Калсдам. Также готовится строительство четвёртого города - Спермусдам. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
