 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет. | |
|
| |
|
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется? - Нет, а что? - Не знаю, мне вот прямо ухо режет. | |
|
| |
|
- У нас за помощь в раскрытии преступлений и задержании преступников граждане могут получить вознаграждение до 10млн. - Господин президент, а почему вознаграждение не полагается за информацию о преступлениях коррупционного характера? - Ну какие это преступления? У нас хозяин страны- народ и он может дать слугам народа- чиновникам на чай, в знак благодарности. Мы можете назвать хоть одну страну мира, где человек, принявший от своего хозяина чаевые, считается преступником? - А почему у вас слуги народа живут лучше, чем народ? - Хорошо работают- получают хорошие чаевые. | |
|
| |
|
- Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются? - Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ГОЛУБЫХ. | |
|
| |
|
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения. | |
|
| |
|
- Шо с Вами, Роза? Вы так похудели. - Та я так переживаю, аж не могу. - А що такое? - Муж стал изменять. - Таки разведитесь. - Щас не могу, хочу ещё 5 кило скинуть. | |
|
| |
|
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто. | |
|
| |
|
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится. | |
|
| |
|
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. - Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня!.. | |
|
| |
|
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки. | |
|
| |
|
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал? | |
|
| |
|
- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов... | |
|
| |
|
- А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать? | |
|
| |
|
Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с 31-ой минуты. | |
|
| |
|
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель. | |
|
| |
|
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси". | |
|
| |
|
Что делаешь? Сплю. А ночью что будешь делать? Спать. Ты так всю жизнь проспишь. Это было бы идеально. | |
|
| |
|
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище. | |
|
| |
|
Всё больше россиян имеют всё меньше денег. | |
|
| |
|
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки. | |
|
| |
|
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял « Господа офицеры» трезвым. | |
|
| |
|
- Повышение цен - старинная русская забава. - Но при Сталине цены падали... - Не до забав тогда было. | |
|
| |
|
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач. | |
|
| |
|
Услышал сегодня название напитка « Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Может, просто воды попить и не выёбываться? | |
|
| |
|
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина не мямлит, что-то о любви, а приводит в магазин "Все по 75" и говорит: - "Бери, что нравится и не смотри на ценник ". | |
|
| |
|
- Каждый раз, когда слышу песни Розенбаума, думаю, как хорошо, что он ушел из Скорой помощи. - Почему? - Понимаешь, радио всегда легко можно выключить, а приехавшего врача Скорой не выгонишь. | |
|
| |
|
- Самые главные у нас в стране- пожарники. - Почему? - Обычно считалось, что хозяин в стране- народ, а в Приморье пожарники разогнали всех на избирательном участке и сами там все решили за народ, значит они хозяева в стране. - Да, а начинали они с мелких наездов на предпринимателей, предприятия, организации. | |
|
| |
|
- Солнце, пошли обедать. - Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому? - То есть? - Ну, подумай! - Блин! Ну, и зачем ты прислала мне факс? | |
|
| |
|
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково. | |
|
| |
|
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы - Но ведь 0 промилле. - Но ведь Мельдоний. | |
|
| |
|
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания! - Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг! | |
|
| |
|
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь - фехтовальный. | |
|
| |
|
- Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще... | |
|
| |
|
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? В подвижную цель труднее попасть, например, помидором | |
|
| |
|
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди. | |
|
| |
|
Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать. | |
|
| |
|
- А вот Вы оптимист или пессимист? - У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый. | |
|
| |
|
Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем. | |
|
| |
|
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
