 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы. - КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ? - На второго курсе. - В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? - ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. - ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!! | |
|
| |
|
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть... | |
|
| |
|
"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..." Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера. | |
|
| |
|
Жена: - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать. | |
|
| |
|
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием. | |
|
| |
|
- Сёма, давай бухнём? - Но сейчас 4 часа утра! - Я тебя что, время спрашиваю? | |
|
| |
|
Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился. Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Один другому говорит: - А вот если б я тогда в пику зашёл, мы бы ему еще пару взяток воткнули! - Да ладно тебе, и так хорошо... | |
|
| |
|
Мужик жалуется коту: - Представляешь, жена родила тройню! - Не переживай, раздашь! | |
|
| |
|
70% бабушек симулируют маразм. | |
|
| |
|
Приходит пацан 14 лет в публичный дом. - Мне девушку! - Мальчик, гулял бы ты. - У меня есть деньги! - Ну, ладно. - Только у девушки обязательно должен быть сифилис! - Не, мальчик, ты с ума сошел! - Плачу тройную таксу! - Ну, ладно. Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно: - Слушай мальчик, а зачем тебе еэто всё надо? - Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул! | |
|
| |
|
Хорошо космонавтам им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики» | |
|
| |
|
Я знаю причины появления"британской науки"-одичание и постепенное возвращение утраченных знаний. Например, пол-года назад американцы с гордостью объявили, что причина кариеса- плохой уход за зубами, наконец-то догнав советских медиков. ====================== А чему удивляться? Они такого количества кариеса не видели, пока не стали лечить советских переселенцев | |
|
| |
|
- Во всём виноваты власти!!! - Это они тебя таким зачали и воспитали? | |
|
| |
|
- Мы гордимся уровнем политической культуры и честью! - То есть нравиться мерзавцам-уровень культуры, а НАТО у ворот-большая честь? | |
|
| |
|
#37 21/09/2018 - 00:24. Автор: Анонимно Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.+++++++++На оборот, сужают для мигрантов. | |
|
| |
|
Лизуновские старожилы: эффективных менеджеров мало. Поэтому иногда их называют малоэффективными менеджерами. | |
|
| |
|
Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать. | |
|
| |
|
Ну почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | |
|
| |
|
- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредёшь... Давай, я доведу тебя домой. - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду. | |
|
| |
|
- Вовочка, кто разбил окно? - Я, но виноват Изя. - Как так? - Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся. | |
|
| |
|
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено. | |
|
| |
|
Это я злюка?! Да я самая уравноБешеная баба в мире! | |
|
| |
|
Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку... | |
|
| |
|
- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет. | |
|
| |
|
Муж возвращается раньше срока из командировки. Дома жена и 5-6 мужиков. Он: - Машаа, что это? - Это не то, что ты подумал. Это члены моего кружка! На другой день жена возвращается домой, а дома муж и 5-6 полураздетых девиц. Жена в шоке. Муж: - Маша, это не то, что ты подумала. Это кружки моего члена. | |
|
| |
|
- Я хотела бы кремировать своего мужа. - Когда он умер? - Он не умер... | |
|
| |
|
- "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! | |
|
| |
|
Шеф не отрывает от дел - он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься. | |
|
| |
|
Светлые чувства ярче всего проявляются в темноте. | |
|
| |
|
Сексуальное женское платье держится на груди, а не на бретельках. | |
|
| |
|
Ждала принца, но время зря - не теряла. | |
|
| |
|
Плохой семьянин довольно часто бывает хорошим любовником. Зато хороший любовник бывает хорошим семьянином крайне редко! | |
|
| |
|
Ничто так не укрепляет брак, как неудачные романы супругов на стороне. | |
|
| |
|
А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!". | |
|
| |
|
Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!" | |
|
| |
|
Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой. | |
|
| |
|
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... | |
|
| |
|
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей | |
|
| |
|
Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он картавил и не выговаривал букву "Р", -Это почему? Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать - гойка, гойка... | |
|
| |
|
В Камасутре менеджера по продажам есть поза 68,99. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
