 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку. | |
|
| |
|
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста. | |
|
| |
|
- Как ты провел ночь с красивой девушкой, с которой познакомился вчера вечером? - Пошел к ней, пока она снимала макияж, я заснул в постели, а когда она, склонившись надо мной, разбудила меня, я так перепугался, что в одних трусах сиганул в открытое окно. Повезло, что она жила на первом этаже, только ногу подвернул. | |
|
| |
|
Если вы хотите кого-то догнать и перегнать, сначала убедитесь, что он не бежит к пропасти. | |
|
| |
|
Во время выборов Кремль напоминает опытного шулера: как ни перетасовывает колоду карт- выпадает либо Медведев, либо Путин. | |
|
| |
|
На пляже: - Мужчина вы долго еще будете пялиться на меня? - А что, нельзя? - Если вы больше ничего не умеете, то дайте шанс другим. | |
|
| |
|
- Ты за что сидишь? - Нападал на людей, приставлял нож к горлу, требовал деньги. - Я тоже, но без ножа, создавал людям такие условия, что они отдавали мне свои деньги. - Ты был рэкетиром? - Не совсем, я был чиновником. | |
|
| |
|
Возвращаюсь с работы домой, глядь - какой-то пикет, люди с плакатами стоят, на плакатах надпись: "Смерть Израилю, США и Барбадосу!" Вот теперь сижу и думаю, а Барбадосу-то за что? | |
|
| |
|
Парадокс, но чем больше платных врачей и платных медицинских услуг, тем меньше в стране медиков, заинтересованных, чтобы люди были здоровы и не болели. | |
|
| |
|
- Ты почему развелся? - Вернулся из отпуска раньше срока, а жена с голым мужиком. Гнался за ним 3 квартала, не догнал, ему же легче было бежать. - Тебе еще повезло. А вот мне делали в больнице операцию на животе. Вернулся после выписки домой, а возле дома стоят машины, толпятся мужики. Оказалось все к моей жене, заставили занять очередь. - Занял? - Ну да, пришлось, они там все были злые, ничего не слушали, сразу кидались в драку, когда кто -то под каким -то предлогом хотел пролезть без очереди. А мне драться нельзя после операции. Домой попал только в потемках. Р.S. Реальная история, мало что дорисовал. | |
|
| |
|
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу. | |
|
| |
|
Бегает ежик вокруг лося и приговаривает: - Круто, непонятно, круто, непонятно... - Ежик, что ты там бормочешь? - Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно! | |
|
| |
|
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать? | |
|
| |
|
Ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз. | |
|
| |
|
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"... - У вас в кармане найдена марихуана! - Извините, я спать. | |
|
| |
|
Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним: - Наверное, кисло ездить на подержанной машине? - Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое! | |
|
| |
|
Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор. | |
|
| |
|
Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы. | |
|
| |
|
Как то со мной беседовала попа, точнее это была женщина, но на аватарке стояла попа.))) Это было так необычно.))) Говорить туда.))) А она еще и отвечала.))))))))))))) | |
|
| |
|
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-Ку. - А что так мало? - Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь! | |
|
| |
|
Девушка идёт по рынку. Останавливается у прилавка с мясом. - Почем мясо? Мясник ей говорит цену. Девушка (кокетливо) спрашивает: - А за красивые глазки уступите? Мясник долго смотрит на неё, потом берёт нож и бросает на прилавок: - Ладно. Выковыривай. | |
|
| |
|
Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы: - Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение: тут есть неплохое дешевое вино. - И модуль "сообразим на троих". Берешь вино и ставишь гео-метку "ищу еще двоих"! - Ага, блаблаалкаш | |
|
| |
|
После победы Кончиты Вурст на Евровидении, кавказцы начали бриться. | |
|
| |
|
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд. | |
|
| |
|
- Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал. | |
|
| |
|
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу. | |
|
| |
|
После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножко евреями. | |
|
| |
|
Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... Вроде бы ничего не забыл, можно выходить | |
|
| |
|
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц. | |
|
| |
|
- Алло, вы хотите занять место секретарши? - Очень хочу! - Перечислите ваши сильные качества. - Я очень влюбчивая! - Так, хорошо, а ваши слабости? - Ваш завораживающий голос! | |
|
| |
|
- Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров это не принято. | |
|
| |
|
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались. | |
|
| |
|
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей... | |
|
| |
|
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело | |
|
| |
|
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный. | |
|
| |
|
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой. | |
|
| |
|
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого. | |
|
| |
|
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют Торрент. | |
|
| |
|
- Как это называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А... все... спасибо большое!... | |
|
| |
|
Это ж как надо было довести мужиков в Средние века, чтобы те устроили бабам инквизицию. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
