 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж во сне: - Люба, Люба-а-а... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба! | |
|
| |
|
Запомните, если девушка вас не обманывает - значит, вы ей безразличны. | |
|
| |
|
- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона. | |
|
| |
|
- Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой!.. Не выдержала... укусила его! | |
|
| |
|
Приехавшие из провинции папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много... Наверное, весь двор в говне... | |
|
| |
|
"Нет" от красивой барышни звучит так же обидно, как "да" от некрасивой... но "нет" от некрасивой звучит убийственно! | |
|
| |
|
Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете. | |
|
| |
|
Чем женщина отличается от медведицы? Медведица весной-летом набирает вес, а потом зимой его сжигает. Женщина наоборот. | |
|
| |
|
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом. | |
|
| |
|
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. | |
|
| |
|
- Что было сначала, курица или яйцо? - Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице... | |
|
| |
|
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой. | |
|
| |
|
В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк положительный персонаж. | |
|
| |
|
Билл Гейтс на приёме у личного психоаналитика. Аналитик обхватив голову руками: - "Да, да, да..... я с вами полностью согласен, что всё зло в мире от яблок и пингвинов! Но.... название денежной единицы от вашего имени - это вне моего понимания!" | |
|
| |
|
Дети! Тщательно обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" это уже серьезная заявка на велосипед... | |
|
| |
|
Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай всё, что о ней пишут соседи. | |
|
| |
|
Объявление. Готов обменять своё право на труд на ещё одно право на отдых. | |
|
| |
|
Был на свадьбе Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!!! | |
|
| |
|
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. | |
|
| |
|
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь. | |
|
| |
|
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке... | |
|
| |
|
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. | |
|
| |
|
Рыбалка, охота, командировка, пиво, друзья, любовница - вот так по-разному называется " личная жизнь ". | |
|
| |
|
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме. | |
|
| |
|
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА... | |
|
| |
|
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает: - Ну и кто первый? | |
|
| |
|
Мне тут недавно позвонил будильник u я ему много интересного рассказал про свою работу. | |
|
| |
|
Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку - девушкой. | |
|
| |
|
Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: « Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу. | |
|
| |
|
Катастрофически быстро растущему из-за преступно высокой рождаемости населению нужно больше... кислорода и чистой воды, а вовсе не дорог и парковок. Но отупевшие до уровня амеб обыватели этого не погимают | |
|
| |
|
- Стреляй, вахлак!!! - Не буду!Он тоже чей-то сын и муж! - Не будешь стрелять-станет твоим мужем! | |
|
| |
|
#32 22/09/2018 - 00:29. Автор: Анонимно Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...+++++++++++++Нет идей, а которые надо умирать. Есть идеи за которые надо убивать!!! | |
|
| |
|
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов. | |
|
| |
|
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "П*здец года". | |
|
| |
|
В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать. Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится. | |
|
| |
|
Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т. р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса. | |
|
| |
|
Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня! Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям. | |
|
| |
|
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида? | |
|
| |
|
- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, бля. Спрашиваю, сколько? | |
|
| |
|
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
