 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки". | |
|
| |
|
- Идущие на смерть приветствуют тебя! - Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты. | |
|
| |
|
Вчера на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции. | |
|
| |
|
Есть основание полагать, что программном обеспечении Мiсrоsоft Оffiсе функция « Выровнять по вертикали» является происком российских прокремлёвских хакеров. | |
|
| |
|
Сексом дружбу не испортишь... Ну разве можно вообще испортить настоящую, проверенную испытаниями и временем крепкую мужскую дружбу?! | |
|
| |
|
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая - ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да, вы знаете, некогда - записи в студии, альбомы, гастроли... | |
|
| |
|
- Что делать, если дошёл до ручки? - Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать. | |
|
| |
|
Из объяснительной в дежурной части: "Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком". | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Представляешь, мне и моей сестре вместе ровно 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?! | |
|
| |
|
Валентин Петрович Морозов, каждое Крещенье ныряющий в прорубь, случайно вошел летом в реку и получил сильные ожоги. | |
|
| |
|
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку. | |
|
| |
|
Премьера порнофильма - "Дама с собачкой". | |
|
| |
|
- Товарищ... - Тамбовский волк тебе товарищ - Товарищ тамбовский волк | |
|
| |
|
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет? - Продолжают работать учительницами в начальных классах. | |
|
| |
|
Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда. Так они элегантно написали "спиздили". | |
|
| |
|
Расскажи мне о себе. Я дура. Мне нравится, продолжай. | |
|
| |
|
Господи! Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду. | |
|
| |
|
& Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной. | |
|
| |
|
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего! | |
|
| |
|
Когда ты холостяк все валяется по своим местам. Женился и все аккуратно сложено черт знает где! | |
|
| |
|
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели. | |
|
| |
|
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена надоела, либо для разнообразия... | |
|
| |
|
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала. | |
|
| |
|
Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..". | |
|
| |
|
Чтоб у тебя в квартире был ремонт... | |
|
| |
|
Семейное положение: "очень холост" | |
|
| |
|
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером. | |
|
| |
|
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: - Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?! | |
|
| |
|
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. | |
|
| |
|
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит. | |
|
| |
|
В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пидорасы" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб. 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых. | |
|
| |
|
Правительству России удалось укрепить позиции национальной валюты: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях. | |
|
| |
|
- Показываю фокус про кризис! (расстегивает ширинку, достает член) - Видите хрен? (прячет назад, застегивает ширинку) - А где он теперь? (открывает кошелек) - А вот он где! | |
|
| |
|
Девиз университета: "Меньше знаешь - спишь в казарме!" | |
|
| |
|
- Я жду неприличных предложений. - Давай заправим оливье кетчупом... - Да ты просто извращенец! | |
|
| |
|
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? - Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь. | |
|
| |
|
- Изя, дорогой, как я выгляжу? - Софочка, главное, мы все живы и здоровы... | |
|
| |
|
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов! | |
|
| |
|
- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре? - Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
