 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку. | |
|
| |
|
Опытная дама учит молоденькую: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень... | |
|
| |
|
- Новости читал? Недавно людоеда поймали! - Да ну?! На чем погорел-то? - Пельмени продавал, "Моя Семья"... | |
|
| |
|
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний... | |
|
| |
|
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке. | |
|
| |
|
- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее. - Да? И уйти из авиации? | |
|
| |
|
Не все знают полный текст фразы, которую однажды сказал Абсолютный чемпион мира по боксу в тяжелом весе Мохамед Али: "Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!" | |
|
| |
|
- Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый, и просыпаюсь как убитый. | |
|
| |
|
Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия. | |
|
| |
|
МИД РФ: Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей. | |
|
| |
|
Почитал тут намедни закон о банкротстве физ. лиц... Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег? | |
|
| |
|
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты. | |
|
| |
|
- Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз. - Ты что, трахнул старушку Ангелу? - Ноу. Я поставил раком президент оф Польша. - Знаешь, это каждый может. - Но он при этом улыбался! | |
|
| |
|
Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число « россиян» в списке Форбс. | |
|
| |
|
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг от бега толстеют. | |
|
| |
|
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз укуренным на работу придешь, уволю! | |
|
| |
|
Выпивают два зэка: - Леха, почему от тебя жена сбежала? - Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево и тушенка! | |
|
| |
|
Что-то привело к распаду Клуба любителей радиоактивных элементов. | |
|
| |
|
« Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам. | |
|
| |
|
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других. | |
|
| |
|
В кабинете венеролога: - Ну показывайте свой мундиаль. | |
|
| |
|
Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить! | |
|
| |
|
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо. | |
|
| |
|
Увидеть пенсионное удостоверение и умереть. | |
|
| |
|
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут. | |
|
| |
|
"Во дает!" - восхищались дети работой проститутки. | |
|
| |
|
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел... | |
|
| |
|
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу? - Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай. | |
|
| |
|
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: - Да что ты мне на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала! | |
|
| |
|
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво. | |
|
| |
|
Парень новой подруге: - Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь. | |
|
| |
|
- Ты что меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна. | |
|
| |
|
Честь девичью блюла, но не со всеми... | |
|
| |
|
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телеком, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена: Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: Мам, нам нужны только его телефон и палец... | |
|
| |
|
- Заметили, все дворцы наших топ- менеджеров напоминают петергофский? - Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту. | |
|
| |
|
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги? | |
|
| |
|
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком. | |
|
| |
|
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Плохо готовит, но сосать и трахаться любит везде и во всех позах. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о.. ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб." | |
|
| |
|
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет. - Lоvе it | |
|
| |
|
#20 23/09/2018 - 13:50. Автор: Анонимно 29 22/09/2018 - 23:52. Автор: Анонимно #2 22/09/2018 - 21:27. Автор: Джо- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. ====================================== ====================================== ====================================== ======= Так мало китайцев? Меньше, чем население Москвы! ************************************* ********* А ведь они в это время ещё и размножаться будут...====================Когда-то прочитал, но не проверял: Если убивать по миллиону китайцев в день, то это составит 365 миллионов в год, что соответствует уровню рождаемости в Китае | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
