 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Если я с тобой соглашусь, то мы оба будем неправы!.. | |
|
| |
|
- Любимая, перестань плакать! Что случилось? - Мои родители против нашей свадьбы! - И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту!.. | |
|
| |
|
- Значит так, или сделаем как я сказал!.. - Или!?.. - Или как я сказал, так и сделаем! | |
|
| |
|
- Ты на самом деле такой? Или просто притворяешься? - Да, я такой. Просто притворяюсь. | |
|
| |
|
Девушка после секса: - Ну, что? Когда скажем родителям? После свадьбы? - Я бы сказал после третьего ребенка... | |
|
| |
|
- Слышь, парень, если бы ты знал, где я работаю, слюной бы подавился! - А чтобы не подавился, мне колу и картошку среднюю. | |
|
| |
|
Машенька всё ещё пыталась из себя чего-то строить, но стройматериалы были уже не те. | |
|
| |
|
Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать. | |
|
| |
|
Если учитель встанет в центр круга детей, то часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними, то все дети будут у него на глазах и, соответственно, под контролем. Это к вопросу о демократии. | |
|
| |
|
Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой. Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы не обязательно. Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями не моги. Мутко доказал, что от спорта до строительства один шаг. Причём и его можно не делать. Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Голикова доказала, что главное в карьере заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле. А что ты сделал для своей страны? | |
|
| |
|
Найден способ поднять российскую экономику. Нужно выдать российское гражданство всем самым богатым людям мира, а аннулировать его за большие деньги. | |
|
| |
|
Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получать удары дубинок за свободу. Когда они будут готовы ответить тем же, может что и изменится. | |
|
| |
|
Наши санкции против Запада это как будто на нас вылили помои с балкона 3-го этажа, а мы в ответ плюем вверх. | |
|
| |
|
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности. | |
|
| |
|
По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках. | |
|
| |
|
Россия планирует в 2030 году запустить на Марс колонию роботов, обслуживать которых будут 150 космонавтов из Таджикистана. | |
|
| |
|
Вслед за Gооglе Сhrоmе были анонсированы браузеры Яndех Gоld, Yаhоо Silvеr и Rаmblеr Жесть. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть. А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства! И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов... | |
|
| |
|
Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...". | |
|
| |
|
- Это чей доллар? - Мой. - Надо же. А как на мой похож! | |
|
| |
|
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину. | |
|
| |
|
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощных палаток дали рекордсмену по дыне. | |
|
| |
|
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете | |
|
| |
|
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу! | |
|
| |
|
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу. Что со мной сделала эта грёбаная жизнь... | |
|
| |
|
- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик. А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию". | |
|
| |
|
С интеллигентом спорить трудно: Он на повышенных тонах То к Кастанеде отсылает, То нах. | |
|
| |
|
Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс. | |
|
| |
|
Винда - как бывшие. Может месяцами тебе ебать голову, что хочет измениться и готова к обновлениям. Потом, однажды вечером, ты даёшь ей шанс это сделать и ложишься спать, но, проснувшись, видишь, что выглядит она так же, такая же тупая и так же не поддерживает твои любимые игры. | |
|
| |
|
- Давай переспим? - Кто кого? | |
|
| |
|
В детстве лето было эпохой, а теперь - лишь три зарплаты. | |
|
| |
|
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть. | |
|
| |
|
- Не получилось, не срослось... - Честно сказать, травматолог вы так себе. | |
|
| |
|
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать. | |
|
| |
|
Из открытого окна донеслось: - Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова! | |
|
| |
|
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. - Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю кулинаром станешь! | |
|
| |
|
Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены. | |
|
| |
|
В тихом вегане черви водятся. | |
|
| |
|
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе... плавают сволочи! | |
|
| |
|
Почему есть клуб анонимных алкоголиков, клуб брошенок и разведёнок, клуб любителей пива, шахматный клуб... но нет клуба приунывших? - Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
