 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Женщины, подскажите! Почему на женских средствах интимной гигиены написано "Для проблемных зон"? У вас там что, Ирак?.. | |
|
| |
|
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь. - Не понял. - Не пытайся. | |
|
| |
|
- Доктор, я умираю? - Нет, конечно, Вы у меня еще поживете! - Ура! Я буду жить у доктора! | |
|
| |
|
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... и несколько... на всякий случай. | |
|
| |
|
Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но еще лучше, когда мало отобрано. | |
|
| |
|
Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер | |
|
| |
|
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла соседа матом и ни разу не повторилась. | |
|
| |
|
Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой... он и не подозревал,.. что это три пары..... | |
|
| |
|
Красота, здоровье и годы никогда не приходят, а только уходят и уходят.... | |
|
| |
|
Сейчас многие летают отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам - сувенирологам. | |
|
| |
|
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские. | |
|
| |
|
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась. | |
|
| |
|
ЖЕНИТЬБА - трусливое бегство от холостяцких проблем. | |
|
| |
|
Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются. | |
|
| |
|
У Золотой рыбки была одна слабость - старики. | |
|
| |
|
Моя девушка осчастливила меня дважды. Сначала мне было хорошо с ней, а сейчас я счастлив по тому, что без нее. | |
|
| |
|
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене: - Солнце моё, что это было? - Это был солнечный удар! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если Анна Семенович будет ведущей « Спокойной ночи малыши», молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми. | |
|
| |
|
Идеально гладкая кожа... Огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет намного быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски. | |
|
| |
|
Челябинские юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой. | |
|
| |
|
В Латруне, по дороге в Иерусалим, есть монастырь Ордена молчальников. Если бы вы знали, как тамошние монахи, хранящие обет, ненавидят, когда в туалете выключают свет! | |
|
| |
|
- Она мне изменила этой ночью. - А ты что? - Я отомстил ей неделю назад. | |
|
| |
|
Знаете ли, это только в Москве, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал. | |
|
| |
|
Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве. | |
|
| |
|
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон... Ну, большое спасибо тебе, бабушка! | |
|
| |
|
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Верни телефон, сука! | |
|
| |
|
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. | |
|
| |
|
Муж - жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! | |
|
| |
|
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки? - Мне, вообще-то, голые нравятся... | |
|
| |
|
- Считаю до трех! - Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме. | |
|
| |
|
По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не всё так однозначно. | |
|
| |
|
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого фига не работает" и "Блин, я дебил" сокращается. | |
|
| |
|
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили. | |
|
| |
|
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов. | |
|
| |
|
Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться. | |
|
| |
|
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки... | |
|
| |
|
Мы неэффективные менеджеры, но вы там держитесь... | |
|
| |
|
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.. | |
|
| |
|
Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а прям бегал туда-сюда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
