 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга Федеральному Собранию, прямая пурга с президентом. | |
|
| |
|
- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери? - Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца. | |
|
| |
|
- Дорогая, хочу купить себе удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок! - Их ребята и рыба уже видели... | |
|
| |
|
Еврей решил жениться на дочери чукчи. Родители его расстроились, но делать нечего поехали неве сту смотреть. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Абрама: Ой, какие страшные Тут встает дядя невесты и говорит: Я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты: Я даю звероферму. Дед: Я даю золотой прииск. Тут Сара снова тычет Абрама в бок: Абрам, смотри, а ведь она на японочку похожа! | |
|
| |
|
Рейтинг квалификации строителей: Главный инженер; Начальник участка; Прораб; Мастер; Туртунбек-Аглы; Мутко; Енот; Бузова. | |
|
| |
|
- В некоторых фирмах Японии в специальных комнатах устанавливают манекены с лицами своих руководителей и специалистов. Рядовым работникам разрешается в свободное время прийти и кулаками и ногами выразить свое отношение к любому ненавистному манекену и так облегчить себе душу. Через некоторое время по степени измочаленности манекенов хозяева решают, за кем из руководителей и специалистов нужно установить контроль и в случае подтверждения подозрений- увольняют. - У нас этот метод не будет работать. Пример Чубайса, Мутко, Сердюкова, Медведева доказывает, что чем больше граждане их критикуют, тем выше они продвигаются по служебной лестнице. | |
|
| |
|
- Сирийцы сбили российский самолет и принято решение поставить им С-300. - Вообще то они мечтали об С-400. Что для их получения нужно сбить, они раздумывают. | |
|
| |
|
- Когда мой муж меня избивает, я так переживаю за него. - Почему? - Если он сломает об меня свою руку или ногу, то кто будет зарабатывать деньги? | |
|
| |
|
Годы перестройки, г. Лисичанск(Украина), из окна гостиницы видна неоновая вывеска мебельного магазина, первая буква не горит. Одна из командировочных мечтательно:"Почему мы здесь, а не там". Для украинцев - конец анекдотичной истории. Для прочих - по-украински мебель это мебля. | |
|
| |
|
То, что Лобачевский неправ, воочию известно любому стрелочнику: он же видит, как рельсы сходятся на горизонте. >> Это Декарт неправ, а Лобачевский как раз да. >> Не Декарт, а Евклид. | |
|
| |
|
ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков, и полностью уничтожить ПВО Сирии. | |
|
| |
|
Уважаемые господа эгоцентрики! Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня! | |
|
| |
|
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются. | |
|
| |
|
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись « Алена - щедрая душа». | |
|
| |
|
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А!! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная. | |
|
| |
|
- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите. | |
|
| |
|
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! - Мамка, ты че? Мне 21 год! - Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился! | |
|
| |
|
У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой. | |
|
| |
|
Крокодил Гена: - Чебурашка, что ты все время почесываешься? - Блогеры завелись! | |
|
| |
|
То, что Лобачевский неправ, воочию известно любому стрелочнику: он же видит, как рельсы сходятся на горизонте. >> Это Декарт неправ, а Лобачевский как раз да. | |
|
| |
|
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка... | |
|
| |
|
То, что Лобачевский неправ, воочию известно любому стрелочнику: он же видит, как рельсы сходятся на горизонте. | |
|
| |
|
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились. | |
|
| |
|
"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права. | |
|
| |
|
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!" Сразу хочется спросить: "А что понял?" | |
|
| |
|
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! | |
|
| |
|
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал". | |
|
| |
|
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. - И что? - Вы хоть раз видели перевернутую гору? | |
|
| |
|
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой. | |
|
| |
|
Девушка садuтся к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): - Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш..." Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости, подумала: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!" А парень - так же печально: - Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да? | |
|
| |
|
Автор: Анонимно В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.================================== ============ А экстравертов по рукоятке меча, торчащей из жопы:) | |
|
| |
|
Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - на утро не стыдно. | |
|
| |
|
Судя по поведению на трибуне ООН Трамп- внебрачный сын Хрущёва. | |
|
| |
|
Занимаются любовью двое голубых. - Сереж, ну мне же больно! - Терпи, ты же мужчина! | |
|
| |
|
- Это что? - спросил Иван-дурак. - Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же. | |
|
| |
|
Женщина-инструктор возвращается с какого- то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается: - Надо же, такой молодой, а столько проблем... | |
|
| |
|
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки. | |
|
| |
|
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской. | |
|
| |
|
2050 год, дедушка рассказывает внуку: -... а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами! | |
|
| |
|
У Дракулы спрашивают: - Откуда у вас, граф, такой замок? - Насосал! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
