 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям. | |
|
| |
|
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть. | |
|
| |
|
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале? | |
|
| |
|
Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь. | |
|
| |
|
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни. | |
|
| |
|
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише. | |
|
| |
|
Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал. | |
|
| |
|
Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон. | |
|
| |
|
- Доктор, может быть, на этот раз напечатаете мне рецепт на компьютере? - Конечно, минуточку Вот он: « по 1тбл. утмор и демн за почлаас до деы». | |
|
| |
|
Не всем удаётся остаться в памяти человечества Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело. | |
|
| |
|
Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений. Делаешь карьеру? Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля? | |
|
| |
|
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: « Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала. | |
|
| |
|
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной. | |
|
| |
|
- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди! | |
|
| |
|
Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова. | |
|
| |
|
В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание « Предветеран труда». | |
|
| |
|
Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой. | |
|
| |
|
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! | |
|
| |
|
Если человека послали за бутылкой и он принес одну и пустую, значит он работает программистом. | |
|
| |
|
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит: - Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь? - Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала! | |
|
| |
|
Теща собирается на дачу: - Зять, где моя футболка в полоску? - Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку! | |
|
| |
|
Капитан милиции ругает своего подчиненного: - Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал! | |
|
| |
|
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии". | |
|
| |
|
Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. | |
|
| |
|
Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! | |
|
| |
|
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит? - Когда говорю по телефону. | |
|
| |
|
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! | |
|
| |
|
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при родителях" | |
|
| |
|
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... | |
|
| |
|
Катя: Привет, я с юга вернулась! Ромка: Прив! Как оно там? Катя: Да замечательно! Прикинь, я на нудистском пляже загорала. У меня даже фотка одна есть. Ромка: Вах)))Фстудию! Катя: Ага, хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками. Ромка: Ну давай... Катя: Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась... В какой формат лучше сохранить? Ромка: Ну... Конечно же в РSD. Катя: А, хорошо, щас кину! Ромка: Давай, жду с нетерпением!========== Вот бы узнать, сколько %% читающих поняло================А она перед сохранением в РSD смешала все слои в один!=========================================================Я вообще думал, что РSD, это что-то с пиздой связано. | |
|
| |
|
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, какого он « свалял дурака», когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не « До встречи», а « Давай!» | |
|
| |
|
Если краткость - сестра таланта, то мат - его брат. | |
|
| |
|
Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво. | |
|
| |
|
У всех душа требует праздника... А моей этого уже мало... Ей карнавал подавай! | |
|
| |
|
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии. | |
|
| |
|
Нельзя сказать, что в наше время женщины не вдохновляют мужчин на подвиги. Многие покупки вполне можно считать подвигом. | |
|
| |
|
Крепкая семья - это, когда она доверчивая, а он - сказочник!! | |
|
| |
|
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении... | |
|
| |
|
Все, кто со мной знаком, делятся на две группы: те кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел. | |
|
| |
|
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
