 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он: - Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты... Она: - С наполнителем? | |
|
| |
|
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня... | |
|
| |
|
- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется? | |
|
| |
|
На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту... | |
|
| |
|
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты? | |
|
| |
|
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии... | |
|
| |
|
- Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели. | |
|
| |
|
Современный Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска. | |
|
| |
|
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец? Прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль. А теперь отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой. | |
|
| |
|
- Аркаша, поедешь на Мертвое море, не купайся там. - Почему? - Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном. | |
|
| |
|
У биткоина обнаружился большой недостаток - им невозможно даже подтереться. | |
|
| |
|
« Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику | |
|
| |
|
Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом еe даже не сажали, а просто ездили бухать на поле. | |
|
| |
|
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые. | |
|
| |
|
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное - не на кота. | |
|
| |
|
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно. | |
|
| |
|
Самый хитрый русский пенсионер - Баба- Яга. Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе. | |
|
| |
|
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81) | |
|
| |
|
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится... | |
|
| |
|
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует. | |
|
| |
|
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. | |
|
| |
|
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать. | |
|
| |
|
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. ///// Так делали только те белорусские партизаны, что подурнее. Потом им приходилось ехать во Владивосток, чтобы получить свою долю. Умные мазали рельсы солидолом так, что колeса локомотива проскальзывали, а сам состав оставался на месте необходимое для разгрузки время. Весь хабар оставался на Родине! | |
|
| |
|
Дети, зачатые после « Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения. | |
|
| |
|
Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона. | |
|
| |
|
Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти. | |
|
| |
|
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру. | |
|
| |
|
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку. | |
|
| |
|
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов". | |
|
| |
|
Полчаса говорил с нашими деловыми партнёрами по-японски... пока не оказалось, что они буряты. | |
|
| |
|
Сидят на ветке два воробья, а под деревом пьяная баба с растопыренными ногами без трусов валяется. Один воробей хвастает - Вот смотри, я залетаю ей в писю, разворачиваюсь, и вылетаю обратно! Ну, залетает, значит, нормально, а вылететь не успевает - от щекотки баба успевает ноги свести. А тут рядом два наркомана идут и видят - баба, голая, пьяная. Ну, и решили попользовать. Взяли ее, положили на спину, раздвинули ноги и тут из писи воробушек вылетает. Нарики в ахуе. Один почесал репу и говорит второму: - Все, я завязываю. Блин, надо же, чуть скворечник не трахнули. | |
|
| |
|
28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю. | |
|
| |
|
Пьяный человек это самый искренний человек! Судите сами: Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит то, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог. | |
|
| |
|
Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова? +++++++++++++++++. Долго не мог еe поймать человек, поэтому так и назвал. | |
|
| |
|
Секрет успеха любого ресторана наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов. | |
|
| |
|
Экклезиаст потому с такой печалью сказал « все проходит», потому шо в те времена еще не изобрели вазелин. С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче. | |
|
| |
|
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства. | |
|
| |
|
Оказывается, перейти на « ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер. | |
|
| |
|
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
