 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает. ... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал. | |
|
| |
|
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера. | |
|
| |
|
Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, - это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, - это личный долг украинцев. | |
|
| |
|
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!» | |
|
| |
|
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю. | |
|
| |
|
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! | |
|
| |
|
- Почему Меркель так легко подписала закон о разрешении браков между представителями сексуальных меньшинств, ведь она понимала, что от таких браков детей не будет и рождаемость в стране упадет? - Она знала, что в мусульманских и африканских странах есть миллионы желающих приехать жить в Германию и массовое производство детей для них -привычка. | |
|
| |
|
Женщина сидит на шее мужчины, потому что промежность- самая сильная эрогенная зона у нее. | |
|
| |
|
Никакая одежда так не украшает девушку, как ее собственная красивая кожа. | |
|
| |
|
- Не пойму, что у меня, склероз или бардак в доме. - А что такое? - Да проще и быстрее пойти купить, чем что- то найти в доме. | |
|
| |
|
Умелая минетчица по сравнению с обычными женщинами- это как опытный шулер среди обычных картежников. | |
|
| |
|
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают... | |
|
| |
|
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю. - Нет. - Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой... - Харон, нет! | |
|
| |
|
Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной. | |
|
| |
|
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон. Спалилась на манто из сторожа... | |
|
| |
|
- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой... | |
|
| |
|
С точки зрения поколения ютуберов, телевидение - это Ютуб для ленивых. | |
|
| |
|
Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов; застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?" | |
|
| |
|
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку. | |
|
| |
|
Да, я - трудоголик. Но я работаю над этим. | |
|
| |
|
Израильские ученые с интересом восприняли новость о поставках в Сирию комплекса С-300. Если одни евреи когда- то смогли создать это оружие, то почему бы другим евреям в Израиле не попробовать найти против него противоядие. | |
|
| |
|
Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"? =========== Вообще то у евреев 613 заповедей. Так что 10 еще неплохо... | |
|
| |
|
- Почему китайская экономика вторая в мире, а российская только 11-я? - И в России и в Китае долго думали, что важнее, благополучие народа или благополучие коррумпированных чиновников. - И что? - В Китае решили, что важнее благополучие народа. | |
|
| |
|
Руководство исполнения наказаний обратилось к правоохранительным органам с просьбой прекратить уголовное преследование и наказание высокопоставленных чиновников за коррупцию, в связи с тем, что все 5 вакантных должностей библиотекаря на зоне уже заняты ранее осужденными чиновниками. | |
|
| |
|
Российская разведка сообщила в Москву в Центр, что министру внутренних дел США Райану Зинке стало известно, что единственным источником дохода для российской экономики является продажа энергоресурсов за рубеж и он рекомендует организовать блокаду России. Чтобы избежать негативных последствий, нужно массово строить свои заводы по новым технологиям и развивать своё сельское хозяйство. Центр отвечает: - Мы сообщили вашу информацию Правительству, они просят вас там выяснить, что нужно для того, чтобы строить новые заводы и развивать сельское хозяйство. | |
|
| |
|
- Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников. - Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли? | |
|
| |
|
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило | |
|
| |
|
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. | |
|
| |
|
Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом! | |
|
| |
|
История новой России в озёрах - от Лебединого до кооператива. | |
|
| |
|
Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут. | |
|
| |
|
Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев? | |
|
| |
|
Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки. | |
|
| |
|
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел! | |
|
| |
|
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию. | |
|
| |
|
Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали. | |
|
| |
|
Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче. Это что, у меня яйцо протекает, что ли? | |
|
| |
|
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло... | |
|
| |
|
Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА. | |
|
| |
|
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
