 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салате « Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов. | |
|
| |
|
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой! | |
|
| |
|
Лежит Емеля на печи. Год лежит Два лежит Пора бы и похоронить. | |
|
| |
|
Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: « Еще не поздно встретить Новый год в Таллине» | |
|
| |
|
"Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем," сообщают круги, близкие к овалам. | |
|
| |
|
- Успокой меня... - Успокойся. - Да у тебя, блин, талант психолога! | |
|
| |
|
Внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных. | |
|
| |
|
Когда Маша написала в статусе: "Мой муж самый лучший", то все подруги поставили лайки... | |
|
| |
|
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна. | |
|
| |
|
Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком зови! | |
|
| |
|
Порошенко, получил инфаркт, увидев на iРhоnе надпись: "Камера в режиме ожидания". | |
|
| |
|
- На днях я оплачивал штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру! Подумалось, что так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник... | |
|
| |
|
В похоронном бюро всю эту неделю невероятные скидки! Торопитесь! | |
|
| |
|
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет. | |
|
| |
|
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал. | |
|
| |
|
Быть пунктуальным холодно. | |
|
| |
|
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами. | |
|
| |
|
Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку? | |
|
| |
|
Идея для малого сезонного бизнеса анонимный вынос елки. | |
|
| |
|
Онкологи и гинекологи не могут равнодушно пить чай с конфетками "раковая шейка"... | |
|
| |
|
Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! Но доктор, я думал Видишь этот диплом? Здесь думать буду я! | |
|
| |
|
Мотивирующая этикетка: « Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения». | |
|
| |
|
Он ненавидел золото. Особенно эти 5 граммов на безымянном пальце. | |
|
| |
|
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. | |
|
| |
|
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. | |
|
| |
|
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование? | |
|
| |
|
Хорошая мысль, как хорошенькая женщина, всегда опаздывает. | |
|
| |
|
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. | |
|
| |
|
Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату. | |
|
| |
|
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой « Я подумала». Говорите прямо и честно - « Мне в голову взбрело»! | |
|
| |
|
Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками | |
|
| |
|
Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним. | |
|
| |
|
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. | |
|
| |
|
Наташа не знала точно от кого родила от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. | |
|
| |
|
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!! | |
|
| |
|
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис. | |
|
| |
|
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа... | |
|
| |
|
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа. | |
|
| |
|
Два чёрных и половинка белого. Для кого-то это поход в булочную. А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну. | |
|
| |
|
- Петрович, ты куда? - Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока. - Бумагу не забудь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
