 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На вопрос жены: « Где был?», поторопитесь отвечать: На дружеской пирушке! И вот вы уже не « гаражный пропойца», а удалой гусар! | |
|
| |
|
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот. | |
|
| |
|
Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая. Я: - Давайте хорошую. Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом. | |
|
| |
|
- У наших айтишников появился 3D- принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь? - Член? - Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да... | |
|
| |
|
- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст? - Да, господин судья. - Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения? - Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков... - А какой у вас бизнес? - Бордель, господин судья. | |
|
| |
|
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России? | |
|
| |
|
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию. | |
|
| |
|
- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок. - Это МИФ! | |
|
| |
|
За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022. | |
|
| |
|
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка. | |
|
| |
|
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их. | |
|
| |
|
« Хочешь я понесу твой портфель?» Так и начинается срач среди акционеров. | |
|
| |
|
Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны! | |
|
| |
|
Кильки в шоке треска подняла цену на печень! | |
|
| |
|
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком. | |
|
| |
|
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: - Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек! | |
|
| |
|
Разговаривают муж и жена: - Дорогой, ты должен купить мне шубу! - Господь оставил тебе шерсть на голове, между ног и подмышками, зачем тебе чужие волосы? | |
|
| |
|
- Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, все предусмотрели... | |
|
| |
|
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова... | |
|
| |
|
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце. | |
|
| |
|
Новости Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. | |
|
| |
|
Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог. | |
|
| |
|
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, и еще хуже, когда он так не считает. | |
|
| |
|
- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит? - Показать? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Маша. - Очень приятно! - Это ненадолго. | |
|
| |
|
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник-вампир! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные! | |
|
| |
|
Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны. | |
|
| |
|
- Слыхал, чтобы успокоить общественное мнение, Дмитрий Песков на днях заявил: - Давно прошло то время, когда в России были олигархи, в России олигархов нет. - Все верно. Надо быть круглым идиотом, чтобы рисковать жить в стране, чьих граждан ограбил и продолжаешь обирать, переводя все себе за границу. | |
|
| |
|
Европа перед нашествием мигрантов оправдывается как героиня фильма « Бриллиантовая рука»: - Не виноватая я, он сам ко мне пришел! | |
|
| |
|
Складывается впечатление, что бОльшая часть американок глубоко сожалеет, что не имела интимных отношений с Трампом, чтобы сегодня написать книгу, в которой могли бы изобличить этого старого развратника, сексуального маньяка и женоненавистника. | |
|
| |
|
Верующих боюсь больше, чем атеистов. Ведь верующие уверены, что если помолиться или поставить свечку, то бог простит их любой очередной грех. | |
|
| |
|
Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи себе обогреватель. | |
|
| |
|
Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит: - Пойдем вон к тому дереву, я тебе что- то покажу. Девушка заинтересовалась - Пошли. Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем. Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли как пули свистят: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за лодыжку... Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит: - Писю отпусти! | |
|
| |
|
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове. | |
|
| |
|
- В чем сила, брат? - В Путине. У кого Путин, тот и сильней. | |
|
| |
|
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя. | |
|
| |
|
Религия как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых. | |
|
| |
|
Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! Давай заливай уже свой « Доширак», мне чайник нужен. | |
|
| |
|
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче! | |
|
| |
|
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
