 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре... | |
|
| |
|
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой. | |
|
| |
|
На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезет. | |
|
| |
|
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка. - Умные скачивают только нераскрытые дела. | |
|
| |
|
На руси никто не хотел быть бухгалтером: не каждый мог жрать бересту. | |
|
| |
|
Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает: - Все, с завтрашнего дня сажусь на диету! | |
|
| |
|
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным. | |
|
| |
|
- А из нашего окна боль и пустота видна. - А из нашего окошка лишь депрессии немножко. | |
|
| |
|
Вчера в отделении « Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! | |
|
| |
|
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее шестидесяти раз. | |
|
| |
|
- А какое сегодня число? - спросил уставший программист. Второй не задумываюсь отвечает: - Целое, положительное! | |
|
| |
|
Вчера в турецком отеле из-за спора на внешнеполитические темы возникла массовая драка между российскими и украинскими туристами, что вызвало уныние турецких владельцев и недоумение у белорусских туристов, которые в недоумении смотрели на обе стороны конфликта. | |
|
| |
|
Неспроста слово РАБОТА рифмуется со словом РВОТА | |
|
| |
|
Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает: - Ну как там в Лондоне? - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог! | |
|
| |
|
Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. Пап, ну 4 часа утра! Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. Пап, у нас же нет дачи! Это не значит, что нам не нужна картошка... | |
|
| |
|
Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"... | |
|
| |
|
Почему в России вымрут форумы. Пример с Пикабу. Вопрос: Как удлинить ножки у стола? Ответы: - Можно отпилить ножки у стульев или ноги - Проще уровень пола опустить. - Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд. - Подвесь к потолку. - Используй коробки от обуви с песком и камнями. - Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года;) - Книги донцовой же. Давно известно. - Удлинять ножки- моветон. - Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький член. | |
|
| |
|
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике: - Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке? | |
|
| |
|
У психолога: Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали. В военкомате не прокатило | |
|
| |
|
- А мы вышлем ваших дипломатов! - А мы пригласим детей американского дипкорпуса в Кремль на ёлку. - А мы у вас дипсобственность отберем. - А мы вам выразим недоумение - А мы высосем из пальца пакетик санкций - А получите наше непонимание. - Пожалте расширение санкций. - Распишитесь в получении нашей обеспокоенности. - А мы оскорбим вашего президента. - А мы пожелаем вам здоровья. - А мы ваш Северный поток похороним. - Да это уже, пожалуй, и на серьезную озабоченность потянет. | |
|
| |
|
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали... | |
|
| |
|
2021 - 10:01. Автор: Анонимно - Джон, хочу повысить тебе зарплату. - Я очень рад. - Но не могу - Байден требует, чтобы в этом году повышалось только у негров. | |
|
| |
|
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт? | |
|
| |
|
- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино? - Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла... | |
|
| |
|
А вас тоже бесит, когда на работе говорят « Давай сделаем», а делать будешь ты? | |
|
| |
|
Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать. | |
|
| |
|
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита. | |
|
| |
|
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом. | |
|
| |
|
- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить? - Нет. - А че так? | |
|
| |
|
- Ты подогрев сидений случайно включил. - С чего ты взял? - Жопой чую! | |
|
| |
|
Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами. | |
|
| |
|
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью. | |
|
| |
|
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги. | |
|
| |
|
Хорошие новости для производителей мыла и веревки: летом резко вырастут цены на бензин. | |
|
| |
|
Ты мог бы убить человека? Нет. Почему? Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра? | |
|
| |
|
Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос... | |
|
| |
|
- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем". - Зачем жене такая наклейка? - Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево. | |
|
| |
|
- Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная! | |
|
| |
|
Женщина молодеет до 30-ти. После 30-ти она просто хорошеет. | |
|
| |
|
Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы. На самом деле, если девушка не в настроении, то проблемы у вас. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
