 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Там хорошо, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас там не было. | |
|
| |
|
- А сколько фоловеров у тебя было до меня? - Кто-то лайкал тебя лучше меня? - А первый лайк во сколько лет был? - А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали? | |
|
| |
|
Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду. | |
|
| |
|
Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории. | |
|
| |
|
Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить. Почувствуйте разницу... | |
|
| |
|
Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины. | |
|
| |
|
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди. | |
|
| |
|
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста. | |
|
| |
|
У женщин часто так..."Все мужики сволочи.... Кроме одного мерзавца."... | |
|
| |
|
По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню ... Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хрен... Психолог был прав - настроение улучшается. | |
|
| |
|
Красивые женщины не следят за мужьями, мужья сами за ними следят. | |
|
| |
|
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!.. | |
|
| |
|
Настроение сегодня удивительно сказочное Хочется послать всех за тридевять земель. | |
|
| |
|
Если женщины говорят: Всем мужчинам нужно одно, то невольно задаёшься вопросом: Как они об этом узнали? | |
|
| |
|
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы | |
|
| |
|
Парадокс: Чем больше от женщины веет холодом, тем сильнее кипятятся мужчины! | |
|
| |
|
А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей | |
|
| |
|
С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела". | |
|
| |
|
Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ. | |
|
| |
|
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства. | |
|
| |
|
Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос! | |
|
| |
|
Из одного женского журнала: - стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; - стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; - стр. 16: рецепт приготовления торта. | |
|
| |
|
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения. | |
|
| |
|
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты. | |
|
| |
|
А вы никогда не задумывались, почему слово влюБЛЯТЬся пишется через блять? | |
|
| |
|
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат". | |
|
| |
|
Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз. | |
|
| |
|
Сказал же жене: "давай разведемся по- тихому, цивилизованно"... Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами... | |
|
| |
|
Он с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай еще раз! Он (задумчиво, глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся... | |
|
| |
|
- Потом поцеловал в косточку... ну, на которой джинсы висят... - Ммм... - Потом провел левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до печени... - По бедру? До печени?! - Ну я могу! Не мешай! - Ок, моя печень влажная и пахнет мной... | |
|
| |
|
- Назовите качества, которые считаете в себе худшими. - Излишняя прямота. - Странно, я считаю это плюсом... - Да мне пофиг, что ты считаешь. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет? | |
|
| |
|
Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств. | |
|
| |
|
Покрасил мужик машину, выходит утром, а на капоте кто-то ножом выскреб « херово покрашено». Мужик перекрасил, следующим утром опять « херово покрашено». Разозлился, перекрасил, утром на капоте выскребено « а вот так офигенно». | |
|
| |
|
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты... | |
|
| |
|
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?" | |
|
| |
|
История из бурных 90. Гиперинфляция, в магазинах стриптиз, если что-то выбрасывают, сразу очередь. Иду мимо винного, толпа. Достаиваюсь до прилавка, ставлю кейс на пол, беру пару бутылок грузинского белого сухого, нагибаюсь - дипломата уже нет. А там документы, пропуска куда-то там. Благо в очной аспирантуре, особо спешить никуда не надо. Через некоторое время звонок на домашний телефон (номер был записан в лежавшей там книжке за коммунальные услуги). Предложили этот дипломат вернуть с документами. За вознаграждение. Сначала за 40 тысяч неденоминированных тогда ещё рублей. Потом перезвонили со словами: я тут вышла, увидела на сколько за день яйца подорожали. Так что давай 80 тысяч. А то за твои документы мне уже больше предложили! Ага, при моем тогдашней месячной зарплате тысяч 30. Насчет 40 я бы еще подумал. Но 80 посчитал уже наглостью. Иду в ближайшее к тому магазину отделение милиции. Говорю - вот, сами позвонили, можно брать. А там смеются: это не кража, это - "злоупотребление доверием!", дело не пойдёт! Ну что. Беру рулон обоев, нарезаю пачку бумаги. Сверху кладу тысячную, снизу - пятисотенную. Все это складываю в кошелек. Можно было бы и одной бумажкой обойтись только сверху, всё равно потом вдвое сложил, но жадничать не стал - именно такую сумму я бы сам предложил, в качестве вознаграждения за возврат нечаянно потерянного. Встретиться договорились в метро, на Пушкинской. Иду один. С собой джентльменский набор тех времен - в кармане газовый баллончик, под курткой - телескопический демократизатор. Захожу в отделение на станции. Излагаю ситуацию: сперли, а теперь за деньги хотят отдать. А на меня так непонимающе смотрят. Мужик, тебе что, деньгами помочь? Такое впечатление, что они эти 80 тысяч в день на чем-то имеют. Ладно, спасибо, денег не надо, сам. На если будет какой-то шум, я вас предупредил. Подходит тетка. В руках у неё ничего нет. Изучающе на меня смотрит, проверяет, нет ли кого рядом. - Ты мне не доверяешь, я тебе не доверяю. Деньги покажи! Открываю кошелёк, уверенно показываю толстую пачку. Подходит другая тетка, из плотно закрытой кожаной индийской сумки достает мой дипломат. Я проверяю, что там все на месте, кроме небольшой суммы наличных денег, было около тысячи мелкими. Надо отдавать деньги. Молча крепко кладу одну руку на дипломат, в другой руке держу кошелек. Всем своим видом показываю, что обратно дипломат уже не отдам. Напротив как раз остановился поезд, машинист с любопытством смотрит на ситуацию. Одна тетка кричит другой - хватай кошелек! Выхватывают из рук кошелёк (я его особо и не удерживал), прыгают в поезд, машинист закрывает двери, поезд уезжает. Больше не звонили. Разве что через некоторое время звонок в дверь. Выхожу к глазку двери на площадку. Два незнакомых мужика слегка бомжеватого типа - открывай! Ребёнок из квартиры кричит: папа, не открывай! А у меня самого и мысли открыть нет. Мужики молча потоптались, так и ушли. Больше не объявлялись. | |
|
| |
|
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: "Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был". | |
|
| |
|
Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают. | |
|
| |
|
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
