 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А давайте мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером отпустите утром! | |
|
| |
|
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства. | |
|
| |
|
В мой самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Поэтому чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию. | |
|
| |
|
Финансовое состояние- рваные носки пока выбрасываю. | |
|
| |
|
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается - месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой... | |
|
| |
|
Окно без сетки как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь. | |
|
| |
|
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери. | |
|
| |
|
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим. | |
|
| |
|
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться. | |
|
| |
|
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти. | |
|
| |
|
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть? | |
|
| |
|
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке. | |
|
| |
|
Сосед у меня - токарь на заводе. Всю жизнь. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян. | |
|
| |
|
Вбил в поисковик « Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на « Рен-ТВ». | |
|
| |
|
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12. | |
|
| |
|
- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? - Арахнопох. | |
|
| |
|
Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... | |
|
| |
|
Захожу в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет! - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. -... и снова здравствуйте! | |
|
| |
|
При слове « Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки. | |
|
| |
|
Русский человек это человек большого сердца и большой печени. | |
|
| |
|
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести? | |
|
| |
|
Ты вечно делаешь из мухи слона давно пора забрать у тебя аппарат для генной инженерии. | |
|
| |
|
Самые древние немецкие профессии это сантехник и горничная. | |
|
| |
|
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз « За волю к победе». | |
|
| |
|
Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин, а не его Управляющий. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что Джордж Буш младший попал в политику через постель Джорджа Буша старшего. | |
|
| |
|
03/10/2018 - 00:22. Автор: Анонимно Редакция: Онанимно Сытый смелому не товарищ. ==================================. А ещё сытый конному не пеший. По версии Коли Фоменко. =================================== Пеший конному не лысый. По версии Гэри детсадовского возраста. | |
|
| |
|
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания. | |
|
| |
|
- Что такое сила тока? Эта када ума нету. | |
|
| |
|
Только в интернете можно найти правду. И даже выбрать, в какую правду верить. | |
|
| |
|
- Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?.. | |
|
| |
|
Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить. | |
|
| |
|
- Почему до сих пор нет такой игры на телевидении как « Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ НОЖАХ и надо было отгадать, что это босоножки. | |
|
| |
|
- Дедушка, а где ты раньше работал? - В КГБ. - А что делал? - Ловили недовольных жизнью в СССР. - А довольные там были? - Были, но ими занимались ОБХСС. | |
|
| |
|
- Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две. - Использовав первую книгу, решим 50% своих проблем. Использовав вторую, решим 50% оставшихся проблем. Ещё 25% от изначального количества проблем останется. | |
|
| |
|
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж: - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. | |
|
| |
|
- Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звездами? | |
|
| |
|
- А у меня десятки успешных прыжков! - Парашютист? - Не! Опытный любовник! | |
|
| |
|
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. | |
|
| |
|
Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
