 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки. | |
|
| |
|
Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа. | |
|
| |
|
- 15:34. Автор: баклан - Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. - Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо. ======================= Навеяло. Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон. | |
|
| |
|
2018: система образования не очень идеальна, но она еще работает. 2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд. | |
|
| |
|
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями. | |
|
| |
|
Хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)". | |
|
| |
|
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор. | |
|
| |
|
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. - Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо. | |
|
| |
|
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве. | |
|
| |
|
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет. | |
|
| |
|
Германские порноактеры устроили висячую забастовку. | |
|
| |
|
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров? | |
|
| |
|
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее. | |
|
| |
|
Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато. | |
|
| |
|
Стук в дверь. - Немедленно откройте! Работает спецназ! Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос. - Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме! - Я??? Но что я сделал? - Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"? - Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры".... | |
|
| |
|
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне. | |
|
| |
|
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. | |
|
| |
|
Женский отряд. - По порядку номеров рассчитайсь! - Первая! - Вторая! - Третья! - Четвертая! - Единственная... | |
|
| |
|
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо... | |
|
| |
|
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику! | |
|
| |
|
Дмитрий очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте... | |
|
| |
|
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции. | |
|
| |
|
Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности. | |
|
| |
|
В семейном треугольнике - любовник это доброволец а муж контрактник | |
|
| |
|
В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший! | |
|
| |
|
Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, козла, переживаю | |
|
| |
|
От мужа голова болит, а от любовника - кружится! | |
|
| |
|
Если изменяя, вы познаёте, что-то новое, то - это не измена. | |
|
| |
|
Холодным мужчинам холодный борщ! | |
|
| |
|
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: « Кому?» | |
|
| |
|
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый... | |
|
| |
|
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны... | |
|
| |
|
Школа с IТ-уклоном. Запись в дневнике: « Отвратительное поведение. Исходники в школу!». | |
|
| |
|
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов. | |
|
| |
|
- Алле, это Техслужба!? - Да, говорите. - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-312". - Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана... | |
|
| |
|
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу! | |
|
| |
|
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. | |
|
| |
|
Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. | |
|
| |
|
На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на все трезвыми глазами. | |
|
| |
|
Директор на совещании: - Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем. - А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
