 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как будет множественное число слова "водка"? - Ящик. | |
|
| |
|
- Вот кто тебя никогда не предаст, так это диван. На него всегда можно положиться! | |
|
| |
|
Девушка парню: - Ну, как я тебе? - Давай без света... | |
|
| |
|
- Уже 8 часов я не разговариваю со своей собакой! А ей, по-моему, вообще все равно! Эгоистичная сука! | |
|
| |
|
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. - Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле. | |
|
| |
|
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится. А на чем именно - от учителя труда. | |
|
| |
|
- Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью! | |
|
| |
|
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать. С днем учителя! | |
|
| |
|
Больше всего, от подорожания продуктов, пострадали производители туалетной бумаги. | |
|
| |
|
Опять весы спешат... | |
|
| |
|
- Пялишься на мою грудь? - Не пялюсь - ищу. | |
|
| |
|
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды... | |
|
| |
|
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! | |
|
| |
|
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! | |
|
| |
|
Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение. | |
|
| |
|
- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я не шарю... - Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда? | |
|
| |
|
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя. | |
|
| |
|
Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй. | |
|
| |
|
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же. - К чему ты это? - Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета". | |
|
| |
|
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров? Это просто на Формуле-1 заказов мало, а конкурентов много. Вот и гонят, чтобы раньше других чужой заказ перехватить. | |
|
| |
|
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо сисек..." | |
|
| |
|
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры? | |
|
| |
|
Лизуновские старожилы: идеальная книга о вкусной и здоровой пище состоит из одной фразы - "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить" | |
|
| |
|
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! | |
|
| |
|
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется. | |
|
| |
|
Когда тебя предали это все равно, что руки сломали. Простить ещё можно, но вот обнять уже не получится. | |
|
| |
|
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!! | |
|
| |
|
Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство. Брак. | |
|
| |
|
Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит. | |
|
| |
|
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?... | |
|
| |
|
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но если что - готов на угон. | |
|
| |
|
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого | |
|
| |
|
Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза!.. Ворчит постоянно. И ещё силу воли - вообще непонятно где шляется. | |
|
| |
|
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл. | |
|
| |
|
Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы ближнего своего! | |
|
| |
|
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты - дебил. | |
|
| |
|
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!" | |
|
| |
|
- В нашем ресторане самые лучшие улитки! - Да, вчера одна из них меня обслуживала. | |
|
| |
|
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
