 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься. | |
|
| |
|
- Вот кто тебя никогда не предаст, так это диван. На него всегда можно положиться!************************** Еще есть девушки, на которых можно положиться. | |
|
| |
|
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?! - Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!.. | |
|
| |
|
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?". Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!" | |
|
| |
|
- У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто эта лысая мразь?.. | |
|
| |
|
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством? | |
|
| |
|
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: « Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке». | |
|
| |
|
С 2019 года в пакет обязательных документов, подаваемых для начисления пенсии, будет включено Свидетельство о смерти. | |
|
| |
|
- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего? - Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю. | |
|
| |
|
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции. | |
|
| |
|
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит. | |
|
| |
|
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал. | |
|
| |
|
- Путеводитель хороший не посоветуете? - Пожалуй вот... возьмите Данте. | |
|
| |
|
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу. | |
|
| |
|
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж | |
|
| |
|
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке. | |
|
| |
|
Если ваш муж громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка. | |
|
| |
|
Каждый честный человек должен время от времени жениться. | |
|
| |
|
Как говорили на нашей кафедре: « жёны стареют, а студентки 3-го курса никогда». | |
|
| |
|
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским. | |
|
| |
|
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. | |
|
| |
|
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с « дать». | |
|
| |
|
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь. | |
|
| |
|
Я угораю с нашей страны! Дед Мороз на час дороже, чем Снегурка на ночь! | |
|
| |
|
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. | |
|
| |
|
Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность | |
|
| |
|
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец, один не выдержал: - Слушай, а может вообще не туда положил? | |
|
| |
|
Женское. - Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии! | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик. - Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает. | |
|
| |
|
Вместо чая « Бодрость» в продажу поступил новый чай « Жадность»: двадцать пять пакетиков на одной веревочке! | |
|
| |
|
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную. | |
|
| |
|
- Слышь, а кто такие пранкеры? - Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет. - Прям, как наши депутаты. | |
|
| |
|
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах! - И как? - Почему-то продолжаю поправляться... - А что ты сегодня ела? - 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило... | |
|
| |
|
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала - ничего не происходит. Муж помылся, подергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет. - А мы дергали, и никто не пришел! - А мы к русским в первый день не приходим! | |
|
| |
|
Хакеры США решили симметрично ответить на взлом президентских выборов русскими хакерами. Пока им удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар. | |
|
| |
|
Какой смысл ждать нового года? Повесьте гирлянду и празднуйте прямо сейчас. Живите сегодняшним днем. | |
|
| |
|
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа... | |
|
| |
|
- Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!.. | |
|
| |
|
Ева Адаму: - Милый, скажи, что ты любишь только меня! - А кого же еще... | |
|
| |
|
При приеме на работу работодатель говорит соискателю: - Нам требуется очень ответственный работник... - И вы его нашли! На предыдущем месте работы, когда что-нибудь случалось, то все сразу говорили мне "Ты ответственен за это"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
