 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя". | |
|
| |
|
Это в Америке пироги вновь приехавшим носят, а у нас знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???" | |
|
| |
|
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты: - Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы. Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос: - А балетным? - А балетным?! Хуй в жопу!! Еще нежнее: - А когда? | |
|
| |
|
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку или по яйцам! | |
|
| |
|
Невнимательный парень на смску от своей девушки « Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил « Я тоже». | |
|
| |
|
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства. | |
|
| |
|
Жизненно важный для народа закон "об онанизме" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан. | |
|
| |
|
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник | |
|
| |
|
Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да? | |
|
| |
|
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана. | |
|
| |
|
Симонян: - А что вы заказывали в ресторане Солсбери? Петров: - Водку энд омары! Боширов: - Это он на английском. | |
|
| |
|
Экзамен по анатомии в медуниверситете. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, и приходите на пересдачу. | |
|
| |
|
Табличка в туалете аэропорта в Анадыре: « Пописал - струйку поставь в угол!» | |
|
| |
|
Значит, дело было так. Возвращается как- то муж внезапно домой из интернета... | |
|
| |
|
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Дяденька, снимите меня отсюда, пожалуйста... | |
|
| |
|
Прапорщик - солдату: - Вот эти доски покрасить и выбросить! - Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? - Да на кой ляд нам крашеные доски! - Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить? - Так ведь краску куда-то надо же девать! | |
|
| |
|
- Помните, человек должен всю жизнь познавать самого себя. - Разумеется, но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств. | |
|
| |
|
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа: - Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая? - Оба. - Что значит "оба"? - Ты потрясающе уродливая! | |
|
| |
|
- Уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста, ремни. Наш самолет пролетает область с большим количеством воздушных ям. - Это что, у вас тут десантники окопы себе рыли? | |
|
| |
|
Отец сыну: - Сынок, тебя усыновили! - Я все время это чувствовал... И я хочу знать, кто мои биологические родители? - Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут... | |
|
| |
|
- Мои знакомые девчонки зовут меня обычно "урод". Но это только до того момента, как они узнают сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня "бедный урод". | |
|
| |
|
В МВД спустили план по внедрению в банды преступников. Теперь есть 15 банд, полностью состоящие из бывших работников МВД. | |
|
| |
|
- Милый, что ты делал в Бразилии? - Бегал. - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет... - Да я же за российскую сборную бегал! | |
|
| |
|
В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Зачем вам?! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Да мне уже надоело каждое утро ковырять в замке заколкой, чтобы открыть дверь и убираться там... | |
|
| |
|
Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы: - Откуда трое? У тебя по списку только два! - Да так, халтурку взял... | |
|
| |
|
В Америке подарки в носках, а в России носки в подарок. | |
|
| |
|
В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите. | |
|
| |
|
Сентябрь. Два друга-охотника спят ночью в одной палатке. Один просыпается ночью и спрашивает другого: - Бля, Серега! Ты чо делаешь!? - Да у меня руки замерзли, вот я и засунул их между подушками. - Это не подушки!.. | |
|
| |
|
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил... | |
|
| |
|
- После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... | |
|
| |
|
Из рассказа спецназовца: - Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади... | |
|
| |
|
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - Ну, как вам сказать... И да, и нет, доктор. | |
|
| |
|
- Почему избранники народа в Госдуме безропотно подписывают и голосуют за все, что предлагают правительство и президент, даже за антинародный закон о повышении пенсионного возраста? - Они понимают, что последствия танкового залпа по зданию Госдумы могут быть еще трагичнее для своего народа и страны, чем залп по Белому дому. | |
|
| |
|
- Вася, а какие девушки тебе нравятся? - Таня, безотказные, которые на любое мое предложение на свидании отвечают: Давай попробуем. - А я как раз такая. Вот попробуй, например мне предложить сходить в ЗАГС расписаться. | |
|
| |
|
Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет... | |
|
| |
|
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест. | |
|
| |
|
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать! - А зачем? - Ну, как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. | |
|
| |
|
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов... - И что? Как-то отреагировала? - Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!" | |
|
| |
|
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар его вырвало. | |
|
| |
|
На ночь глядя есть нельзя... Поэтому я ем не глядя! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
