 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ударим соцнормой потребления энергии по тем, кто заряжает от розетки свою Теслу! Как тебе такое, Илон Маск? | |
|
| |
|
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома". | |
|
| |
|
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России. | |
|
| |
|
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней. | |
|
| |
|
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных. | |
|
| |
|
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые. | |
|
| |
|
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? - Да я вообще футболом не интересуюсь. | |
|
| |
|
Бэнкси, Бэнкси! Нашли, чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после продажи на аукционе. Ха! У нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки. | |
|
| |
|
Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного. | |
|
| |
|
- В Украине могут повысить пенсионный возраст. - Ахаха, доскакались, терпилы! - И в России тоже. - Давно назревшее решение. | |
|
| |
|
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше. | |
|
| |
|
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою. | |
|
| |
|
Арифметика жизни: Мужчина делает 90% из того что обещал. Женщина делает 90% из того что обещала не делать. | |
|
| |
|
Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай. | |
|
| |
|
Ни что не вызывает такой паники, как крик: « Только без паники» | |
|
| |
|
Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все папа или мама? Начальник колонии | |
|
| |
|
Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой". | |
|
| |
|
Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошёл мимо. | |
|
| |
|
- Вы белье брать будете? - Сколько стоит? - 120 рублей, чистое 150, сухое 180. - Мы прогрессию поняли, что в конце? - С пододеяльником. | |
|
| |
|
- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос... - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... | |
|
| |
|
Чиновники напоминают пауков, сидящих в кабинетах и раскинувших по всей стране сети из различных запретов, ограничений, правил, технических условий и т д, и ждущих, когда в эти сети попадет жертва, чтобы высосать из нее все соки. | |
|
| |
|
Люблю гулять в часы заката Я по бульвару Мирдамад... И вновь убит иранский физик, И снова обвинят Моссад | |
|
| |
|
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать. | |
|
| |
|
Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!.." Весна требует: "Шампанского, хамы!" Лето просит: "Пивка бы, да холодненького..." И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по коньячку?" | |
|
| |
|
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! - Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. - Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! - Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую. | |
|
| |
|
Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт.. И все парень. Ты пропал. | |
|
| |
|
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал. | |
|
| |
|
Трое с водкой не считая закуски | |
|
| |
|
Разговор мужа и жены: - Дорогой, что такое 10 тест? - Это IQ тест - Может мне пройти? - Думаю не надо... | |
|
| |
|
Звериная сходка в зоопарке. Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате. Жираф: - Мне все еще видно солнце, чертов коротышка. | |
|
| |
|
У женщин есть три возраста: юность, молодость и « как вы хорошо выглядите» | |
|
| |
|
Куплю себе котёнка! Назову его Серёжка, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую... | |
|
| |
|
Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит. | |
|
| |
|
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. | |
|
| |
|
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жёны. | |
|
| |
|
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста - будешь делать все то же самое. Только помедленней." | |
|
| |
|
Каждый мужчина должен помнить, что женщина, в первую очередь, уходит не к кому-то, а от кого-то... | |
|
| |
|
Я мечтаю вернуться в тот день, когда впервые встретила тебя... И пройти мимо. | |
|
| |
|
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую. | |
|
| |
|
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
