 Время: 27/06/2021 - 00:29
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!" | |
|
| |
|
Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации. | |
|
| |
|
Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз! | |
|
| |
|
Школьный трудовик Криворуков после секса с поварихой попросил добавки. | |
|
| |
|
- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни! - А ты что? - Ну-ну! | |
|
| |
|
- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно. - Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой. | |
|
| |
|
Поддался уговорам и впустил в дом работников газовой службы, хотя все оборудование работало нормально, никаких проблем не было. Через некоторое время у меня появились такие проблемы, что я понял еще один смысл фразы: « Враг на пороге дома». | |
|
| |
|
Я не говорю, что ты толстая, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал. | |
|
| |
|
- Алло, вы давали объявление о продаже средства для улучшения памяти? - Да, давали, отлично помогает, мы проверяли его на себе. - А сколько это средство стоит? - Какое средство? | |
|
| |
|
На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон. | |
|
| |
|
Мои мысли - мои скакуны. Перед сном прискакал весь табун... | |
|
| |
|
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу. - И что? - Тебя вызывают к арт-директору. | |
|
| |
|
Купил кубик-антистресс для релаксации. Стали западать кнопки. Разбил к хренам молотком! | |
|
| |
|
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! | |
|
| |
|
- Быть обманутым не страшно, страшно потерять доверие к человеку... - Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра! | |
|
| |
|
- Давай поженимся. - Давай, только ты первая. | |
|
| |
|
- Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного. | |
|
| |
|
- Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть? - Нет конечно! - Нелегко вам придется! | |
|
| |
|
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. | |
|
| |
|
- Доктор, а когда меня выпишут? - Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже... | |
|
| |
|
Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость) | |
|
| |
|
- Ну, ты прямо как муравей! - Почему? - Да постоянно несешь какую-то херню... | |
|
| |
|
- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!", я сказал: "200 баксов и он ваш." | |
|
| |
|
- Где находился ваш муж и где были вы? - Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом. - И когда вы предположили, что он умер? - Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал. | |
|
| |
|
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. | |
|
| |
|
- Любит, не любит, любит, не любит, любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! | |
|
| |
|
- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало! - Ну-с, поглядим... И где же ваш глаз? | |
|
| |
|
Штирлиц, как-то летом, сидя в лондонском кафе, услышал стук лыж по брусчатке мостовой и, подняв глаза, увидел двоих в военной форме, в белых маскхалатах и с автоматами наперевес. - Наши, - радостно улыбнулся Штирлиц. | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час... - А сколько за ночь?.. | |
|
| |
|
Профессор: - А а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? С заднего ряда: - Взялся за микроскоп грязными руками? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ну, как, сводил Серёжу к врачу. - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну и что сказал? - Сказал, что нет шансов - с его голосом только по электричкам побираться! | |
|
| |
|
Петров и Боширов подошли к площади перед Солсберецким собором и, чтобы не привлекать внимания, быстро пересекли ее ползком. | |
|
| |
|
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Ах, идите в баню с такими проблемами! Непременно, голубчик, в женскую баню! | |
|
| |
|
- Существует ли любовь с первого взгляда? - ну, на первый взгляд, да. | |
|
| |
|
- Вашу диссертацию трудно читать, - говорит завкафедрой аспиранту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. И что вам непонятно? | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек- чужими. | |
|
| |
|
#83 08/10/2018 - 11:34. Автор: bаklаn Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят дольше работать, заберут все деньги и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да? +++++++++++Русофобам нужна ТОЛЬКО ТЕРРИТОРИЯ И РЕСУРСЫ. И небольшое количество рабов, в которое вы не попадёте. Потому, что надо будет пахать, а не умничать. | |
|
| |
|
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг. | |
|
| |
|
Говорят, "закон об онанизме" предлагают скореллировать с законом о пенсионной реформе, и внести послабления: дрочить мужчинам нельзя до 65 лет, а женщинам - лишь до 60-ти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
